Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Безуспешная попытка бросить материться.

Я обещал, что с нового года брошу материться...
Я погорячился.
Нет, я могу его купить, найду деньги, но... На хер ТАК жить? Тем более с такими.
Даже желаний не возникает. По ходу, я не современный.
[А ещё обо мне:]
1) Сталкер, диггер и любитель заброшек.
2) Да ,я обещал не материться, но, учитывая обилие быдла вокруг и картинку выше - не удалось, поэтому в данном ЖЖ есть ненормативная лексика в количестве более чем .
Если вас это коробит - удалитесь дальше не читая.
3) Я мизантроп. Поэтому циничен. Кому не нравится - направление выхода вы знаете.
4) А ещё я люблю цветных нарисованных лошатков.
Причём во всех смыслах люблю, и, да - сцены, где присутствуют цветные обнажённые лашатки - у меня тоже есть.
Если вы паладин на страже добра, и это вас коробит - дальше читать не надо, лучше уйти сейчас.

Для удобства записи немного разбиты по тегам, вот тут примерное оглавление из наиболее интересного.

Соответственно: дневник, поняшки, рецензии, юмор - теги почти интуитивно понятны.

Мокрый поход. Голубая Устрица. 8-часть.

В церкви мы пробыли до утра, с утра решили перебазироваться в село, но, перед этим, Бобру, вздумалось навести порядок, в Красновской начальной школе:
[Spoiler (click to open)]



Так что, Бобёр, еще до четы Подлецких, начал наводить в Зоне красоту и порядок. И, да, Бобёр - АВОшник.
Чтоб у Стаси подгорело, ага.
А пока Бобёр наводил в школе порядок, лосац шарилась по селу в поисках сувениров.
Бобёр, кстати, нарисовал в школе очередной сюрприз, со смыслом.К
то играл в его игры - тот поймёт.
А лосац..
Лосац себе сервиз нашла.
Ближе к вечеру, точнее, опять же - к следующему утру, мы решили перебазироваться в один из домиков, опять же, с мыслью, что "снаряд, конечно, в одну воронку, дважды не падает", но, рисковать не стоит.
Таким образом, в Зоне появился новый Готель "Сиреневый Вписюн".

5 звёзд, всё включено, ня.


Тут мы, хорошо так дунули, и, решили расслабиться.Неожиданно, выяснилась неприятная подробность: в Зоне мы находимся в автономке уже 4 дня, и, внезапно - это первый раз ,когда мы за 4 дня решила пожрать. Лосац, довольно потирая копытца, достала из рюкзака дежурный пузырь, и..
Тут выяснилось, что жратвы то у нас и ... нету ,ага.

Поэтому на вопрос лошади: -А что же мы будем косоц?
Бобёр лишь развел руками, и, по традиции - предложил дунуть.
Дунули.

Как показал разбор полётов, в Киеве, когда Бобёр просил денег на необходимое, то, лосац ему дала, но лосац не учла, что "в набор необходимого" у Бобра жратва не входит. Поэтому, у нас получилась комичная ситуация: у лошади в рукзаке пол-ящика водки, у Бобра - тоже, полящика, но, уже не водки, а кусоц - а кусоц то и нету.

Вернее, как нету.. Игорёша, да здравия ему вечно, еще в Киеве подумал, что "эти два долбоёба точно что то учудят", и, подарил нам на поход целых две банки с тушняком. Так что.... На всю нашу толпу и 50 километров домой назад, у нас оставалось: 2 банки тушняка, один бомжпакет "мивины".. и всё. От нечего делать - дунули. И заснули.
С утра нас разбудили голоса пограничников, которые стояли возле нашего дома, и не стесняясь отливали малую нужду на дверь нашего готелля.
Бессердечные суки.

Мы, конечно же, - дунули. А, когда пограничники уехали, решили, что, еще немного пошаримся по селу, посмотрим, что где, и, уже после этого - пойдём на выброс, потому что "время есть, а денег нет", в смысле - у нас просто нечего больше кусоц. А без кусоц шароёбиться в Зоне Отчуждения, конечно, круто, но чревато..

По пути домой, неожиданно вспомнили Мешкова, и решили для него в Красно устроить бар.
Бар получил название "Голубая Устрица", да.
Да, в честь той самой, вы правильно поняли.
Так что, товарищ Мешков, для тебя в Красно есть вписка:
Потом уже мы пошли на выход. Как и было в первый раз - решили, опять же, просто срезать, и пойти вдоль периметра ЧАЭС.


Йобанный Конотоп МЫ! 1-часть

Взорванный Брод. 2-часть

Хата Картеля. Иловница. 3-часть

Сказочные долбоёбы 4-часть

Дырявый Бачок 5-часть

Дебилы, бля--ть. 6-часть

Final fentasy. Церковь, что горит под горой. 7-часть

Голубая устрица 8-часть

Ветер скребет по коже, в нём тонут чьи то вскрики.. 9-часть
Взорванный мост. 10-часть
















Мокрый поход. Взорванный Брод. 2 часть.

Итак, подкатив нас в искомое, неназываемое село, водила, пожелал нам удачи, и резко даванул по газам. Лосац с Бобром переглянулись, и, гордо ушли в рассвет. Оказалось, что за полтора года здесь до хрена чего поменялось, поэтому мы дважды сбились с пути, но, нас это не остановило.
А потом пошел дождь. В этом походе - это будет самая частая фраза. Привыкайте. лосац же привыкла..
[Spoiler (click to open)]
Пробираясь ебеными под дождем, мы с Бобром сперва дунули, а потом нажрались. Терять нам, уже, было нечего. По итогам первых 20 минут похода, можно было сказать следующее:
Лосац можно выжимать.
Бобра можно выжимать.
Куда нас сдавать, если что - в ЛТП или в наркологию - не понятно, поэтому, скорее всего, сдадут в психиатрию.
БолотА вышли из берегов.
На дороге лужи по колено глубиной.
Обойти лужи нельзя (точнее можно, но на хуй, ибо итак уже все мокрые).
Брод мы умудрились провтыкать, поэтому надо срочно искать другой, который тыщу раз спален, и, на котором - скорее всего, будут менты. В это время наступил день..

Дойдя таки до спаленного брода, и не быв принятыми прямо на нём, лосац, помня, что в былые годы он был не боле как по грудь, радостно устроила стриптиз
И сиганула с обрыва.
Опа ни хуя, да.
Оказалось, что майский разлив, это вам, блять, таки майский разлив.
И там, где раньше было по колено -
Теперь тупой лосади аккурат по ушки.
Плавать лосац, если че - так и не научилась, напоминаю.
Короче, на берег лосац таки вытащил Бобер. (Когда ржать закончил, разумеется).
Лосац огорчилась. Во-первых - опять не дали стать героем, а во-вторых - плавать то, она не умеет, а надо - вооон туда.
А как?
Лосац предложила Бобру сплавать на разведку, а потом перетащить её за шкиряк, но..
Бобёр сказал, что он то, точно, из говна не сделан, а Уж, кстати, река таки опасная, поэтому лично он никуда не поплывёт. А Лосац может попробовать ещё, у нее неплохо получалось.

Лосац огорчилась.
Пошол дождь.
Из возможных вариантов было:
1) вернуться до села, вызвонить водилу, и уехать на другой заброс с потерей дня и денег, которых итак не было;
2) найти, таки, йобанный брод, здесь, або в другом месте.
3) пропилить мимо двух КПП по дороге, на другую точку заброса, намотав лишние 50 километров, и, разумеется, лишнюю палевность.
Лосац сильно огорчилась.
Бобер дунул, и лег загорать.
Лосац прыгнула в реку еще раз.
Бобер выташил лосац.
Лосац прыгнула еще два раза, с тем же результатом.
Бобёр вытащил лосац, дунул, и, заявил, что:
-Если тупая лосац прыгнет еще раз, то, на этот раз, её вытаскивать не будут.

Лосац обиделась, и пошла искать палку, чтобы уебать Бобру по затылку, и, таки заставить его идти первым.
Нормальной палки, лосац, в кустах, конечно же - не нашла, но, относительно нормальную - найти таки было можно.
С ней лосац попыталась натыкать брод еще трижды, однако же - хуй.
Да.

Не солоно соснувши, лосац таки снова возвратилась к Бобру за советом, на что Бобер сказал, что, как врач, трезвым ничего советовать не будет.
Разве что только усыпить животину, чтбы не мучалась.Н
Ну, или, идти вдоль Ужа и искать другой брод.
Степень досады лошади нельзя было передать словами. До другого берега и удобного маршрута оставалось ДВА, сцука, метра.
Но мы их так и не прошли.
Как немцы реку в Сталинграде.
Йобанные два метра...

В общем, мы снова дунули, и, таки решили, просто тупо пойти вдоль Ужа, по направлению к ближнему селу (до которого, кстати ,пиздячить то, на самом деле, было очень порядочно, но, мы надеялись, что нам повезет, и, брод будет найден раньше).
Наконец, нашли, удобное, с виду, мелкое, место:
Но, увы и ах - здесь повторилось тоже самое.
До другого берега нам не хватало дойти, буквально 2-2,5 метра, как снова начинался обрыв..
Пошел дождь..

Тем временем стремительно наступал полдень.
Очередное место для брода - снова не подошло.
Наша команда - снова дунула, и, снова пошел дождь.
Где то в два часа пополудни, у нас случился.. та, как обычно..
Боевой совет, на тему "ну и шо дальше", а у лошади - нервный срыв.
А еще, кстати ,у нас кончилась вода.
Но это так, из разряда курьезов, потому что, находясь по пояс в воде, заявлять, что:
-У нас кончилась вода - могут, имхо, только особо упертые идитоты (которых, кстати, среди нашей братии много (привет Кабану на минималках, если че).
В общем, мы не стали расстраиваться, и, лосац просто спустилась с очередного пригорка к речке. Ан нет.. не так все просто..
(Щас кто то скажет: -Пошел дождь) и, будет, конечно же, в корне не прав. Он не пошел. Зато в воде лежал обглоданный напрочь скелет.
Как то так:

А это означало, что пить оттуда - ну вот категорически заборонено.
Но, опять же - когда это нас останавливало?
Кроме того, именно в этом месте мы нашли просто шикарный привал, с не менее шикарным мангалом, и тупо решили устроить себе уже пикник.
На обочине.
Или на берегу.
Не суть.
Поэтому дальше поне стали, в основном бухать, дуть, и, изредка - фотографироваться.
Брода, все еще - не было.
Зато была колбаса, водка, и, право на похуй.


А ещё у лошади стабильность отклеилась.
В смысле ботинок накрылся женской половой щщелью, и, пьяная лосац, еще даже не успев перейти в брод Уж - уже осталась без обуви.
Сказочный долбоёб, да. Это надо уметь, ага.
Бобер ржал, поне бухали.
На дорогу уже всем было похуй.
Шел дождь.
Наш упоротый отряд браво охуивал и творил непотребное.
Очередной брод не удался.
Медленно наступали сумерки.
Мы дошли до первой ЛЭП через Уж, и поняли, что:
1) там мы снова не переправимся;
2) прямо по курсу стоит машина с ментами.
Охуеть, дайте два.
Пришлось очень быстрым галопчиком шкериться по кустам без ориентиров, и, забиваться в какие то немыслимые ебеня.
ПОШЕЛ, СЦУКА, ДОЖДЬ!!!

Ладно, похер.. Дунули..
Заодно, сориентировались на карте и охуели второй раз.
Оказывается, мы были в километрах двух от пионерлагеря "Сказочный". Второй раз "охуеть" и дайте два.
Чтобы было понятно, почему "охуеть", вот, прикиньте карту нашего маршрута: для меньшей палевности, села, конечно, указывать не будем, просто, укажем звездочками - чёрная, это там, где мы зашли (примерно в районе "Зеленой поляны"), а красная - это там, где мы в очередной раз охуели - то есть, за два километра от "Сказочного".
Вверху всего этого - река, которую мы, так еще и НЕ перешли, блять!!!
Зато уже намотали вдоль ее русла, если верить трекеру - 30 километров.
30 лишних километров вдоль Ужа, и до сих пор не переправиться..
ЕБАНУТЬСЯ!!!
Тем временем наступила блаженная темнота...

А, поскольку, мой камрад, сейчас это читает ,и ржет, то, я бы ему напомнил, что его самого, через неделю, на том самом, первом броду, где ничего неподозревающая лосац скрылась с ушками и её вовремя вытащил Бобер - так и вообще неплохо так поплавал...
https://kiev.sq.com.ua/rus/news/novosti/11.05.2019/v_zone_chaes_stalkera_unesla_reka/
Так шо - адын-адын.


Йобанный Конотоп МЫ! 1-часть

Взорванный Брод. 2-часть

Хата Картеля. Иловница. 3-часть

Сказочные долбоёбы 4-часть

Дырявый Бачок 5-часть

Дебилы, бля--ть. 6-часть

Final fentasy. Церковь, что горит под горой. 7-часть

Голубая устрица 8-часть

Ветер скребет по коже, в нём тонут чьи то вскрики.. 9-часть
Взорванный мост. 10-часть
















Дневник кобылки 24-29 часть.

24 часть.

[Spoiler (click to open)]
24 часть
27 июля.
По телевизору ничего не показывают по причине профилактики.
Пойду придушу коменданта.
По той же причине.

29 июля.
Молодой знакомил нас со своим новым другом.
Им оказался таракан Антон.
Иногда мне кажется, что молодой и без шишек — хворенький на голову.

30 июля.
Летала над базой.
Блин.
Совсем ведь забыла ,что я боюсь высоты.
Долго думала.

1 августа.
Вот и пришёл последний месяц лета.

2 августа.
Боец выпал из окна с третьего этажа.
Картинно так выпал, головой вниз.
Посмотрела календарь..
А, ну да.. расплескалась синева, расплескалась…
По петлицам разлилась… В общем, за ВДВ!
Часть 25
3 августа.
Голова болит после вчерашнего пиздец…
Нихрена не помню.
Хотя, не, последнее, что помню, от молодого:
«…бутылку? Об голову? Лошади? Да ну на хуй! Не получится!…»

4 августа.
Таракан молодого оказался занудой.
Всё время скрипит ,что в СССР было лучше, а хохляцкий хлеб жрёт.

6 августа.
Прилетели вороны, сидят на подоконнике и молча на меня смотрят. Наверное Луна всё же видела вчерашнюю ночь в красках и у неё нет слов.

8 августа.
Нашли с молодым залежи спирта.
Нашатырный и салициловый.
Какая гадость..
И обо пить нельзя.

10 августа.
Спорили с молодым об эффективности применения адронного коллайдера в условиях расширяющейся Вселенной.
Сошлись на том, что когда отпустит, положим нашатырь на место и больше его в кальян не нальём.

13 августа.
Боец подарил ещё одно кольцо.
Спросила на хрена?
Сказал, что "женщины похожи на деревья — чем старше, тем колец больше"
Даже не знаю, то ли комплимент, то ли с копыта врезать.
Выбрала второе, но, на всякий случай - с улыбкой.

17 августа.
Молодой нажрался какой-то сини, и сказал, что ушёл на на день рождения Кришны, будет вечером.
Оттащили тело в кладовку, может не сдохнет.
Часть 26
26 августа.
Подшивала свои дневники скоросшивателем и случайно подшила палец молодому.
Такая вот аудиокнига получилась…

29 августа.
Разбила в кабинете Лукаша графин с водкой.
Попросила молодого посидеть рядом и проследить, чтобы никто не наступил на осколки, пока я схожу за веником.
Как говорится, без лоха и жизнь плоха…

1 сентября.
А что сделал ты, чтобы не пойти в школу?
А, ну да, мы - по традиции скурили букварь.

2 сентября.
Ночью заметила, как страдающий лунатизмом молодой пошел разорять холодильник.
В последний момент успела отнять батон колбасы и дать затрещину.
Теперь вот думаю, можно считать ,что я "защитила «Докторскую"?

8 сентября.
Лукаш с комендантом снова куда-то уехали.
Говорят - на неделю.
Хата на отвязе!!!
Гуляем!!!
Часть 27
9 сентября.
Молодой нашел где-то баллон дихлофоса, нюхает и угорает над орфографическим словарём.
Надо отобрать, а то задолбал.

2:30
Боец в шутку предложил, что в "ДОЛГе" может быть мудаки всё же и не все..
От этой шутки выпали все.
Даже снег.
Но потом понял, что не вовремя, извинился и расстаял.
Часть 28
11 сентября.
Спорили с бойцом о теории вероятности.
Сошлись на том, что вряд ли, хотя может быть, но не факт.

12 сентября.
Не так давно посадила на Хуторе полезных растений.
Ну, как, полезных..
Ну вы поняли.
Сегодня летала проверить, и обнаружила "ДОЛГовцев", сюрприз, мазафака.
По моей просьбе пропололи сорняки, полили всходы, поправили теплицу и натаскали воды.
А я не могу ,у меня лапки.
В смысле копытца, а в копытцах "баррет".
Уходя удобрили грядки.
Хотя последнего я делать не просила.
Как-то само собой вывалилось…

18 сентября.
Приехали Лукаш с комендантом.
На холодильнике появились новые магниты.
Угу, Воркута-Магадан.
Если к нам когда-то на базу зайдут из братвы, подозреваю, что общий язык найдём.

24 сентября.
Комендант увидел нашего ручного таракана на кухне, и теперь ползает по кухне с мелом в руке, таракан сидит под холодильником, ржет и кричит: «Позовите Вия!».
Угар, бл*ть.

27 сентября.
Кто говорит, что время лечит?
Врут ,заразы.
В смысле на меня упали стенные часы.
Больно, блять!
Часть 29
28 сентября.
Перечитывала записи в дневнике.
Блин, много.
Я столько букв знаю..

4 октября.
Спорили с комендантом о сновидениях.
Ну как спорили..
Он нажрался, и обделался во сне.
А сам заявляет, что "А я и не спал".

6 октября.
Кто-то из наших ходил на охоту и за каким-то буём припёр с собой дохлую псевдопсину.
Все собираются на шашлыки, и только боец матерится, и заявляет, что не пойдёт.
Спросила почему - отмазался ,что тот боец в прошлом клерик, а встречи духовных лиц и собак редко кончались хорошо.
Что-то я так и не поняла ,что он хотел этим сказать..

14 октября.
Смотрели вчера фильм "Звонок".
Вечером молодой спросил у кукушки сколько осталось жить, я с дури, сказала, что семь дней.
Ну и зачем сразу в обморок падать?

15 октября.
Прилетели вороны, нагадили на подоконник и улетели.
Понятно…
Принцесса Луна завидует прошлой ночи.
Дневник кобылки 21-23-я часть

Дневник кобылки 1-я часть

Дневник кобылки 18-20 часть.

18 часть.

[Spoiler (click to open)]
18 часть
20 мая.
Полнолуние.
Укуренный молодой весь вечер мешал спать и доставал просьбой познакомить его с какой-то Бэллой.
Когда достал вконец, подлетела к нему с половником и предложила познакомить его с Крупской.
Молодой подумал, и сказал, что не доверяет женщине, которая 90 лет не может похоронить своего мужа.
Зато заткнулся.

21 мая.
Приходил Макс, принёс какие-то семена, и попросил меня посадить где-нибудь в теньке, а то "У тебя копыто лёгкое".
В это время боец подкрался сзади и заорал: «Менты! Шухер!».
Ну…
Посадить не посадили, а почву удобрили…
Сука.

22 мая.
Прибежал молодой и сказал, что близится конец света, так как Сатурн сошёл с орбиты и летает по нашей базе.
Вышли на улицу..
Конец света пока отменяется.
Оказалось пара новеньких дол**бов по укурке упали в трамплин.
Сбылась мечта идиотов, летают..
Полетела спасать.

23 мая.
Приходили цыгане.
Охуеть, товарищи, дайте два.

24 мая.
Молодой весь день приставал к пришедшему за водкой на базу Волку, и требовал познакомить его с Бэллой.
Я сперва не догоняла, и только потом мне пояснили ,что Волк ,хоть и бывший, но таки да, таки - мусор.
На мой вопрос, причём тут он, ответили, что все оборотни знают Бэллу.
Даже те, кто в погонах.
Волк психанул ,и сказал, что сожгёт себя на костре.
Мужик сказал - мужик сделал..
Вау..

25 мая.
Боец полдня ходил и тыкал пальцем мне в пузико.
В конце-концов вынудил сказать ,что я не толстая, а просто у меня кость широкая.
Заржал, и ответил, что, наверное археологи будущего так и скажут: «Нет, это не скелет мамонта, это просто пегасик с широкой костью..»
Дала затрещину.
С копыта.

26 мая.
Обсуждали с молодым теорию расширяющейся Вселенной.
Сошлись на том, что со Вселенной ничего не понятно, а вот теория расширяющегося в костре газового баллона - неоднократно доказана на практике.
Причем, если Вселенная началась с Большого Взрыва, то газовый баллон в костре - им закончится.

27 мая
Приходил доктор с болот, и делал всем прививки.
Говорит эпидемия.
Лошадинок бешенство.
А чё сразу я-то?
Пустила слюни и укусила молодого.
Как он орал....

28 мая.
Лазали на чердак.
Мыли казарму.
Я летала по базе и орала песни..
Молодой решил затащить на башню КПВТ и от перегрузки впал в пограничное состояние.
Весело, конечно,Ю но, я вот немного не уверена, что день пограничника надо было отмечать именнно так.

29 мая.
Пыталась приготовить что-то интересное.
Из пелеменей.
Рядом стоял повар и задумчиво изрекал какие-то теории о том, что "Человек всегда варит столько пельменей, сколько ему лет".
Судя по тому ,сколько он жрёт - он из клана Маклаудов.

30 мая.
Проводили инвентаризацию в кладовке.
Комендант сломал ногу.
Хотя, когда трогают за вымечко - в принципе, - приятно.

31 мая.
Отмечали последний день весны.
Хотя, это, как-то странно, накуренными отмечать весну в условиях вечной осени в Чернобыльском полесье..
Псих на болоте завёл питомца, теперь у него живёт выхухоль.

1 июня.
Намазала вазелином лестницу.
Хер знает зачем.
Сижу, жду, кто первый наступит.
Наступило лето.
19 часть
4 июня.
Загорала на солнышке.
Красиво..

5 июня.
Ужрались вчера в хлам.
Всей базой.
Не помню - зачем.
Сегодня смотрели видео.
Нда...
Если врата Ада существуют, то они закроются.
На засов.

6 июня.
Так и не поняла - кто же, всё таки, предложил "Вы**ть кровососа"???

7 июня.
Макс взломал закрытый сервер "монолитовцев".
Весь день с ними переписывались и кидали фотки с прошедшей вечеринки.
В частности - с кровососом.
В конце-концов написали, что планируем сходить к ним с дружественным визитом.
Те долго молчали, а потом ответили вопросом о том, как правильно пишется «На Х*й», слитно, или раздельно?

11 июня.
Приходила выхухоль, от Психа.
Попросила книжку по психологии.
Что у них там происходит?..

12 июня.
Пытались отметить День России, но на глаза попалось сало.
В общем, я раньше никогда не ела сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть.
Нарезала сало, покушала и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, що за гомно?
Нічого не зрозуміло.
Здається сало було прокляте.

16 июня.
Нашла в кладовке губную гармошку.
Летающую по плацу лошадь, играющую "рамштайн" эта база ещё не видела, да.

17 июня.
История со взломом "монолитовского" сервера получила продолжение.
Барьер укрепили колючей проволокой.
С их стороны, да.
Не мы.
Пиу-пиу-пиу.

18 июня.
Молодой сказал, что глядеть на крутящееся в стиралке бельё - залипательно.
Не поверила.

19 июня.
Затягивает, блин…

20 июня.
Комендант в столовой неосторожно обронил, что я таки жирная.
Разбила тарелку.
Об его голову.
Алюминиевую.
20 часть
22 июня.
Нарядились в немецкие шмотки и интереса ради пошли штурмовать базу "ДОЛГа".
Ага.
В четыре утра.
Ворота никто не открыл.
Так и сказали - "никого нет дома".
Ссыкуны.

23 июня.
Летала по плацу в свадебном платье..
Молодой сказал, что если бы та паночка выглядела так же, то Хома Брут помер бы еще в первую ночь.
Комендант выдал ему леща.
Как мило.

25 июня.
Вороны доставили анонимное сообщение из Эквестрии «Я всё вижу, пошлячка!».
Видать принцессе Луне совсем скучно.
Перепробовали ночью с десяток позиций, пускай там позеленеет от зависти.

26 июня.
Молодой нашел на складе каких-то синих колёс и нажрался.
Чихал так, что вычихал желудок.
Пришлось запихивать обратно и закрыть его от греха в кладовке, сил нет больше ржать.

27 июня.
Кажется вчерашняя гроза попала в осветительную мачту.
По всей базе нет света.
Кто-то из наших, с погремухой "Кузьмич", решил ,что шарит в электрике и полез чинать.
В итоге током ё**ло так, что он аж засветился.
Так вот она какая "Лампочка Кузьмича"...

3 июля.
День ГИБДД.
Отмечали массовыми нарушениями.
Катанием на танке в неположенном месте.
Пьянкой, и нетрезвыми полётами по казарме.
По традиции - больше всех отличился комендант — упал с лестницы на красный ковёр.
Так сказать, нагло пролетел на красный.
Причём черз две сплошные.
В смысле - сломал ногу о перила.

6 июля.
Молодой неожиданно спросил "снимали ли мы домашнее видео", мол, на ютуб самый топ.
Сказала ,что нет.
Не признаваться же, что самый топ будет не на ютубе ,а вовсе даже на "порн-хаб".

8 июля.
Гуглила, сколько стоит сделать маникюр лошади.
Боец заметил и начал недоумевать, зачем платить столько косметологу, если маляр с валиком и банкой краски сделал бы все в десять раз дешевле.
Разбила тарелку.
Об голову.
Не себе ,да.

9 июля.
Вау. Оказывается я уже год живу в Чернобыльской Зоне, на базе отмороженной "Свободы".
Сколько тут интересного...
Дневник кобылки 15-17-я часть

Дневник кобылки 1-я часть


Дневник кобылки 15-17 часть.

15 часть.

[Spoiler (click to open)]15 часть
1 мая.
8:00
Шашлычный Спас.
Кажется, мы вчера куда-то собирались..

9:15
Народ собирает сумки, греет водку.
Судя по тому ,что я вижу, мы что, в ближайший год на базу не вернёмся?

9:50
Наблюдала ,как собирается комендант..
Раньше считала себя жирной..
Влезть в сапоги 37-го размера, когда у него сорокпервый — бесценно…
Но, имхо - глупо.

10:30
Выходим.
Боец нажрался горохового супа и что-то бормочет про кровососов.
Как по моему - с сегодняшнего утра пищевая цепочка по отношению к нему потеряла свой смысл.

11:00
Решили устроить привал.
Целый час бегали по поляне и орали, и только потом заметили на старом столбике ржавую табличку: "Ahtyng! Minen!"
Боец говорит, что это как бы намёк ,и поглаживает меня за ушком.
Я что-то не поняла, ему нравится экстремальность?
Прям даже засмущал кобылку..

12:00
Послали молодого за дровами, а я пока..
Ну вы поняли..
Молодой пришёл мокрый и без дров, сказал, что упал в болото, а ещё, что: "Зори здесь тихие и делать тут не хера".
Принёс вторую табличку.
От греха - согласились.

12:40
Пошла умываться у лужу, из лужи вылезло что-то лупоглазое.
Подошел боец, спросил: "Зачем ты разбудила Ктулху", и дал очередь из автомата.
Шо це щас было?
Гринпис же заругает..

13:55
Выпили.
Потом решили поставить чайник.
Понятия не имею, есть ли у нас чайник.
Молодой, предсказуемо - упал в костёр и сжег куртку.

15:15
После случившегося стали стебаться над молодым, и он решил доказать, что "Настоящий мужик даже снорка трахнет"(Цэ).
Снорка нашли быстро.
Блиать....
Шо там было....
Оказалось, что снорк не был готов к столь стремительной атаке…

16:00
Теперь подъёбываем молодого снорком.
Молодой крестится и говорит, что "Це по пьяни и один раз".
Просит никому не говорить.
И вообще ему нравится Анджелина Джоли.
Я прямо даже не знаю..

17:00
Уже час ломаем с головы, причём тут Анджелина Джоли…
Молодой снова назвал бойца зоофилом, я поправила, что правильно "ксеноёбом" и покраснела.

19:00
Пожарили шашлыков.
Из кровососа.
Мне как-то не зашло.

20:10
Сплела бойцу венок из полевых цветов.
Молодой предложил привязать к нему ленточку с надписью: «От любящей жены».
Ну дык это..
Никак не можем привыкнуть к этим его выходкам.

20:50
Собираемся домой.
Надо бы костёр потушить..

21:00
Ну можно же было просто водой затушить…
Моя жизнь точно не будет прежней..
Это вам не Эквестрия.

16 часть
2 мая.
Комендант вчера сказал ,что я жирная.
Сегодня к нему в ванну упал мой фен.
Совершенно случайно..
Увы.. Электричество тихо сказало: «Господа! Здесь я бессильно». И вышибло пробки.

3 мая.
Весь день болела голова.
Спросила у молодого таблетку.
В общем, теперь мне нужны две таблетки.
От головы, и от диареи.
Сука.

9 мая.
10:00
Приходили немцы, поздравляли с праздником.
Но как-то не радостно что-ли…
Не искренне…
Или для зомби это нормальное явление?

15:20
Сегодня в столовой праздний обед.
Я старалась.
Глядя как комендант с молодым жрут, невольно подумала, что если бы их в начале войны забросили в Германию, то СССР бы победил года на два раньше.

18:50
Бойцы "ДОЛГа" решили устроить на нас психическую атаку, но заблудились и вышли на Барьер, вместо Хутора.
На Барьере ,как обычно - пили "монолитовцы".
В общем.. у каждого свой День Победы…
У кого-то порохом пропах, у кого-то не порохом…

22:10
Боец храпел полночи.
к утру не выдержала, ткнула копытом в бок и потребовала ключи от танка.
Отдал.
И что мне теперь с ними делать?

10 мая.
Разведка донесла, что "ДОЛГ" опять собрался штурмовать нашу базу.
А ещё, что из казармы "ДОЛГа" эвакуировались крысы.
Кажется они что-то знают.
Пойду за попкорном.

11 мая.
Ночью слегка душила бойца.
Тот не открывая глаз чмокнул в мордочку и...
Неудобная поза.

12 мая.
Решила излечить храп другим путём, и облила бойца холодной водой.
Хвостик, на всякий случай, зажала между копытцами.
В итоге он меня ... в ещё более неудобной позе..
Сектор «приз» на барабане, блин…

13 мая.
После вчерашнего, боец неожиданно спросил, какие цветы любят лошади.
Сказал ему, что съедобные.

14 мая.
Боец выбивал во дворе ковёр, а мы — дурь из коменданта.
Теперь, в итоге, не знаем куда её девать.
17 часть
16 мая.
11:00
Разведка донесла, что в штабе "ДОЛГа" таки начали сборы по нападению на нас.
Что сказать.. летала, смотрела..
Если бы их Воронин в прошлой жизни был Гитлером, то война бы не началась, потому что он бы все четыре года простоял на границе, решая, на какую сторону зачесать челку.
А потом бы расстроился и убежал плакать в туалет.

12:30
Все-таки челку налево.
Боец проспорил мне сигарету.
А нет! Направо.
Или все-таки налево?
Передаём друг-другу бинокль и ржём.
Молодой говорит, что мы сейчас похожи на зрителей большого тенниса.

16:32
Свершилось чудо — один из "ДОЛГовцев" спалил меня в бинокль, побежал рассказывать остальным.

17:30
Ветер изменил направление движения и теперь дует на нас.
Такое ощущёние, что на базе "ДОЛГа" что-то сдохло.
Пришли к выводу, что эти события непосредственно связаны с друг другом.

17:40
Всё-таки мы не верим, что эти засранцы решатся таки нас штурмовать.
Но, справедливости ради - ждём.
Боец одел белый китель, а я розовый "баррет".
Стоим на воротах.
Русские *зачёркнуто* "Свобода" не сдаётся.
Молодой ходит вокруг, дует, и глумится, говорит, что если бы Ван Гог захотел нарисовать с нас картину «Дама с собачкой», он бы себе не только ухо отрезал, но и глаза бы повыцарапывал.
Откуда он знает Ван Гога?

19:10
Боец сказал, что не нашел съедобных цветов и притащил мне букет сирени.
Нашла два пятилепестковых, 16 семилепестковых и червяка-мутанта.
Чернобыль, хуля.

21:40
Боец принёс мне пирожков.
Увлечённо лопала.
Не маффины, ну так и я не Дерпи..
Оказалось, в одном из низ было кольцо.
Молодой, как обычно, ржёт, а комендант говорит, что теперь во мне появилась хоть какая-то ценность, кроме пищевой.

Дневник кобылки 12-14-я часть

Дневник кобылки 1-я часть

Дневник кобылки 8 часть.

8 часть.

[Spoiler (click to open)]
8 часть
30 декабря.
Новый год всё же.
Подарю народу подарки.
Бойцу - что-нить испеку, заодно посмотрим, отравится, или Пинки не брехала, что я таки умею готовить; молодому — свечу от гемороя. Не знаю зачем, но у коменданта нашла..
А "ДОЛГ" поздравлять не будем. Хотя, ну ,может, пару гранат через забор кинем..

31 декабря.
12:40
Готовимся к празднику.
Народ греет водку, причём ,сугубо внутренне, молодой - ощипывает герань, а я подмахиваю крыльями для раздувания костра на шашлыки.
Как говорится - развлекаемся как можем…

15:30
Боец решил сделать сюрприз и принёс бутылку шампанского.
Пока он не видел - хорошо её потрясла, сейчас снимет куртку, вместе посмеёмся..
Главное не ржать раньше времени, ибо палево.

15:35
Пробка залепила бойцу по лбу.
Теперь он у меня во всех смыслах - единорог.
Даже сверху.
И, нет, единорог я сказала ,а не олень.
Хотя, над последним я ещё подумаю.

16:00
Заходил молодой ,посмотрел на шишку единорога ,и глубокомысленно заявил, что: "Единорог под новый год, це або к укурке, або к наркологу".
Ушёл быстро, но шишек оставил.
Шо це было?

19:00
Хряпнули с бойцом за Воркуту. Говорит, что он там сидел..
Кажись - лучший повод, чтобы не превращать его в оленя..

20:15
Боец подарил цепочку на копыта.
Копытца аж раздвигаются...
И чё вокруг столько народа??

22:00
За ВДВ! Ик.

23:55
Попыталась отправить сообщение Селестии, но в ответ лишь тишина и конское ржание.
Вот, блять, лошать..

00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.

Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…
Напоили молодого чаем с тареном и намазали зеленкой.
Теперь гоняет по казарме с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.
а, и это, срока годности у тарена ,как оказалось - нет.

28:79 по старому стилю
Этот дурак сказал, что он не зоофил, а ксеноёб, поскольку я не лошать ,а "неантропоморфная разумная форма".
Мне обидеться, али це комплимент?

Утро.
Молодой назвал нас "братишками" и потытался влезть в кровать.
Вот ведь зоофил недоделанный.
Отправили спать.
Через час вернулся и попросил сигарету, на наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт.
Отправили спать повторно.
С копыта.
Ибо дружбомагия дружбомагией, но зае**л!

Время уже не важно
Дед Мороз все-таки пробрался через вентиляцию.
Ну как "пробрался"...
лез вниз головой, застрял, орёт и обосрался.
Всё-таки темно, всё в саже и страшно..
Как и подумали - Дед Морозом был Атаман..

Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть.
Дружбомагия!!!!!
PS.А "ДОЛГ" всё-равно козлы.

2 января.
Ну вот и первое января!
Стоп!
Шо значит -  уже второе?
А первое что, отменили?
9 часть
5 января.
Что-то меня последнее время мутит по утрам..
То ли салат на новый год в холодильник ставить надо было..
То ли..
Стоп, лошади же от людей не беременнеют?????

6 января.
Заходил комендант.
Ну как.. заходил..
Полз - уверенно.
Принёс три банки огурцов.
Меня как раз тянет на солёненькое, я аж задумалась.

7 января.
В Эквестрии сегодня День Согревающего Очага..
Рассказала бойцу, предложил наху**читься.
Какой он у меня милый..

8 января.
Устроили сегодня уборку в казарме.
Причём начали с кухни.
Ну, как, начали..
С холодильника.
Им же и закончили.

9 января.
Скучно…
Тошнит..
Сказала об этом бойцу.
Психанул и пошел есть кактус.
Вот, все-таки, не компанейский он какой-то…

10 января.
А по графику всё же не пришло..
Да неужели нафиг????

11 января.
Молодой сидя курил на вышке, а потом..
Короче, я зря сказала, что "при известной степени дури пегасом может стать кто угодно"..
В общем, когда мы к нему подбежали, я даже заметила как из него  душа немножко вылезла, а потом залезла обратно.
Макс отвесил мне затрещину и назвал таким словом, каких даже Искарка не знает…

12 января.
Поила молодого чаем.
С тареном.
Один хер, после вчерашнего - терять ему уже нечего.

13 января.
Готовимся к старому новому году.
Будем есть свежепропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни.
Может быть, даже нассу коменданту в сапог, хотя, он их теперь прячет.

14 января.
Блин.
Последняя стадия.
Меня начало тошнить от дыма..
Пришлось попросить подмешать к шишкам немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет…

15 января.
Боец всю ночь стаскивал одеяло и трогал за жопку.
Дала по рукам и сказала "Не сегодня".
Пусть думает, что я загадочна и немногословна.

16 января.
Кажись обиделся.
Попытался дать мне пенделя и намекнул, что "В этой Зоне и другие лошади есть".
чёта я в недоумении..

17 января.
Решила сесть на диету, а то, что-то, кажется, перед зеркалом пузо ползёт..
А ещё молодой спалил меня ночью.
У холодильника.
С колбасой.
Сказала ,что в моём понимании сидеть на диете, и говорить о диете — это одно и то же.
Не знаю, зачем..

18 января.
Летала по округе, начало тошнить, залетела на Хутор.
После того, как оттошнилась, дверь открыл "ДОЛГовец".
Выругалась, сказала: -Никого нет дома, - и закрыла дверь перед его носом.
Первый раз вижу чтоб человек седел за минуту..

19 января.
Боец вспомнил, что забыл подарить мне новогодний подарок.
Ну и, подарил..
При всём народе..
Я даже не знала ,что у Скряги можно заказать розовый..
Но при всех..
Оказывается, иногда изображать радость очень сложно.

20 января.
Оказывается, Макс по пьяни неплохо пишет вирусы..
Теперь вся база "ДОЛГа" подписана на "Малахов плюс" и канал "Доктор Попов".
понятия не имею ,зачем им эта информация, но об уринотерапии и лечении геморроя "силой Земли", они теперь знают всё..

21 января.
Бесконечно можно смотреть на три вещи.
Но три дня у окна..
Какой-то они новый сорт вывели ,что ли?

22 января.
Снова летала на Хутор, и снова тошнило.
Снова приходили "ДОЛГовцы".
Снова открыла дверь слегка зелёной и выпроводила по известному адресу.
Перекрестились и молча ушли.
Поинтересовалась у бойца так ли плохо я выгляжу?
Сказал, что я душка.
Так это да или нет?

23 января.
Всю ночь делала причёску..
Бля, неужели я согласилась на эту ересь с кольцом и платьями?

Дневник кобылки 5-я часть

Дневник кобылки 1-я часть

Донецк - це Украина. Внезапное.

Решил тут в магаз сходить, купить тушняка, а то готовить лениво..

Выбор, короче, пал от на такую банко:

[Шо там?]


Для начала, спрошу - тока я могу жрать тушняк прямо из холодильника?

Или, точнее, мне одному его лень разогревать?

Скока нас таких, народ?

Но, поехали. По обзору.

Банка - говно, жесть мягкая, заминается при открытии. Не люблю такие банки. За банку - однозначно - 3 балла.
Цена: 56 рублей шоли? За цену, таки да, 5 баллов. Та оно больше и не стоит.

Внешний вид ,конечно, не особо, жиру, скажем - чуть больше, чем нужно. 3,5 балла, короче.
По вкусу, к слову - солёная, жрать таки можно, да, но, жидкова-та. Кусочков, чтоб прям - ну нема.
Поэтому за вкус - 4.
За отсутствие надписей на языке производителя - короч, 2 балла.
Я, мля, импорт беру, типа ,али як?
А, ну и, под занавес - Донецк - це Украина, да.

Так и написано ,вот пруф:


Общая оценка по результату сего злобного произведения неведомого мне кондитера - 3,5 балла.

А, и это, шоколад где? Где, блять знаменитое "сало в шоколаде"?

Негодую.






Спецоперация "Пони Хайпят Припять". Эпилог.

Ну и, как положено, в конце, самые жареные факты, взъёба понями Чернобыльской Зоны Отдыха.
[Поехали.]
Мы можем прилететь сюда на крыльях
но мы приходим сюда пешком
.
(с)Мишаня
Начало.

Поне у подъезда дома в Припяти.

Поне у водонапорной станции.
Йуный падаван вливается в движуху брони.

ПТРЛВ "Нефтебаза".
Левый Берег Припяти, путь к селу Красно.
Шлюзовой канал.

Гербовый шеснарь Припяти, выход на крышу.

Грейферный Ковш Смерти. Окрестности Юпитера.

Остатки радиоуправляемого бульдозера "Каматцу", завод "Юпитер", Припять.
Билетная будка у Колеса Обозрения, Парк аттракционов, Припять.

Дезактивация поней спиртом после Грейферного Ковша Смерти.
Одинокий девятиэтажный дом в Припяти. Поням играют на пианине.
Министр ЦК АВО и его питомец зашли к поне в гости.
Копачёвский троллейбус.


Элитная хата ЦК АВО "Синагога "У Реки".

Пони охраняют Министра ЦК АВО.
Поне греются на печке в отселённом селе.
Поне повязали мусора. Курск. Ментовка.
Поне на лавочке у дома в ПРипяти.
Поне на фоне Сарая, что Горит под Горой.

Поне пришли набирать воду в обводном канале на Левом Берегу Припяти.

Поне читают.

Левый Берег.
Скрин, что поней не одни мы юзаем. Evil Factor и его хата, Припять.
А вот такое аккурат после нашего вояжа из Припяти на прилавках появилось. Совпадение? Не думаю. По ходу, у пони быстро украли идею, и смотрят поне не только лишь все (это я сейчас про Сироту намекаю).



Благодарности.
Усей честной компании, встретившей нас на Киевском Подоле.

В том числе, с особым приветом: Майору Немчицкому, Сычу Болотному, Вишперу.

Мишане из "Свободы", Кабану (аКи Тайга), и Азовцу, без которых вообще мало что могло бы получиться.

Сталкеру Ножу, который прошёл весь этот путь с нами.

И, конечно же, Гречке, Николя, и его толпе, лучших актёров, у которых пока нет оскара:

PS.Отдельный боевой привет бригаде Всеволода, а так же тем неизвестным (пьяная поне не помнит ваши имена, извините), кто подкинул поне в Припяти таблеток.

А так же - жеребятам со "Сралкер-Дур.Ком", и лично Сабаке Псу - за радушие и шашлыки;
Сироте (аКа Планка) - за паштет;
и мусору Олегу с напарником (да-да, я знаю, что ты это читаешь). Тебе тоже особый пролетарский привет.
PPS. и на самое вкусное - два Министра ЦК АВО, Дедмен и Николя. "АВО - Зона, - это мы"!


50-я часть: https://feannewed.livejournal.com/86752.html

Всем, кто мужественно дочитал этот поток сознания до конца - поняли теперь, жеребята, как отчёты о походах в Зону писать надо?

Если чтение вашего отчёта не вызывает у читающего его полицейского желания вырвать себе глаза уже на первой странице - то это говно, а не отчёт. Будьте креативнее.
Пони - понад усi!
1-я часть: https://feannewed.livejournal.com/72891.html












Спецоперация "Пони Хайпят Припять". Мехвод контужен, но курс держит ровно. часть 33

Итак, забрав от греха у злобных жеребят Кабана, чтоб ненароком не выдали этой туше пиздюлей, мы с Кабаном пошли фоткать церковь.

Если кто-то щас ляпнет, что поне были одеты в балахон "Бурзума" и...

Я вас полностью солидарен, но 18-й век, последняя... короче - оставили.

Ах да, Кабан и жеребята..

Не, отпиздить его они таки не решились, но...

Жеребята, сука, хитрые, даром что мелкие.

Как говорится - мал клоп - да вонюч.

А дело было так...

Выхожу я, значит, из церкви, а они сидят себе кружочком на крылечке ,и нехорошим занимаются.

Лучше бы клопали что ли...

[Чему я внимания не придал, а зря.]


Оказалось, злобные жеребята, в целях морального воспитания (шоб я так жил), накурили этого идиота шишками канадского клёна.

Ага, это вам не хуем в чашку, да.

В итоге, выхожу я, значит, хватать Кабана, а Кабан стоит и хоботает..

Но это ладно, схватило поне Кабана и пошло фоткать. Та ладно, кому я парю.. не заметило поне ,что Кабан убитый.

По крайней мере до первой вспышки фотика и идиотскому хихиканию за спиной.

Жопой чуя, шо "Чё-то явно не так", поне обернулась.

Вид был печальным...

Кабан, ска, был упорот. В полные свой, 180 сантиметровый рост упорот, ска.

Он, конечно, пытался это отрицать, но...

Но было примерно вот так, и хрен ему это удавалось.

В общем, поне подошли к жеребятам, и вопросили:

-И на хуя???

Точнее, не, сперва поне запросили:
-А МНЕ?????

А вот потом уже:

-И на хуя? - и тыкнули в сторону залипающего на крест Кабана.

На что жеребята противно заржали, и пообещали, что:

-Счаз, ска, будет самое интересное, погодь.

И интересное случилось.

Здесь, по ходу, надо наверно сказать про природную жадность Кабанов, и старый такой анектот  "Кабан, выдыхай, выдыхай на хуй, разорвёт!!".

Кто не помнит, анекдот:
Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло.
Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.
Бобер: - Волк! Дай пару раз "дернуть"!
Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас
своими губищами как захапаешь! Давай лучше я "палик"
сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже.
Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него
"приход" начался. Он пронырнул под водой на другой берег в
осоку, там вылез, лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех,
бегемот мимо проходил.
Бегемот: - Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты
куришь? Делиться надо!
Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на
том берегу сидит Волк, плыви у него проси.
Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.
Волк увидел его и орет: - Бобер! Выдыхай!! Выдыхай!!!

Так вот. Кабан, ска, такая, в полном соответствии с анекдотом, втянул таааааак....

Причём два разу.

Охерев от такого бесплатного (намечающегося шоу), злобные жеребята довольно потёрли копытца, и, с целью больших лулзов, предложили ещё не убитому (временно) Кабану, ещё раз.

Типа хуля, "Шоу маст, гоу он", блять.

В итоге - как вы понимаете, Кабана вкорячило аккурат как он от них отошёл (то есть через два метра).

И вот с ЭТИМ поне пошла фоткаться.

Сказать, что это был пиздец, и Кабана пёрло как шпалу - это явно не сказать ничего.

По ходу, это была лучшая петрушка в жизни Кабана, которую он когда либо курил.

Не верите, да?

Тогда продолжим.

Вернувшись с фотосессии, поне выпили водки, удолбились, и начали с интересом поглядывать за надвигающимся шоу, ибо, как и было сказано - "Шоу мас, го он блять".

И шоу было.

Что жрать хочется, вы тоже в курсе, да?

Так вот жеребята напарили себе овсяной кашки, и, сидят, значит, кашку эту харчуют.

Кабан, разумеется, тоже захотел кашки.

Но вот засада - у Кабана в кружке был чай, причём с некислым таким количеством сахара (ска, весь сахар сожрал), и выливать его не хотелось.

И вот тут, внимание, сцена:

Стоит Кабан с кружкой сладкого чая в одной руке, из чашки свисает пакетик "липтона", а в другой руке Кабан держит пакет с овсянкой.

Далее слышится его коронная (на всю эту ночь) фраза:
-Да ну на хуй????

Шоу началось, блять.

Злобные жеребята, с каменными такими (как только удалось то, ски), серьёзными щщами, не моргнув глазом, задают вопрос:
-Каши хочешь?

-Ага.

-Ну бросай в чай. Мы сами вон так сделали.

Повторяю - это всё на полном серьёзе, на серьёзных щщах..

Короче, Кабан повёлся.

Заварил таки овсяную кашу в чайке.

Жеребята даже чайный пакетик ему заботливо из кружки вытащили.

Кабан попробовал.

Э.... как вам описать, когда чувака чуток отпускает, он помнит ,что в кружке был чай, а там  оказывается специфического вкуса овсяная каша?

И, феерическое уже за это ночь, громогласное (а орёт Кабан некисло):

-Да ну НА ХУЙ???????

И так 10 минут подрят...

Жеребята просто уссывались....

Иногда заходили сзади, хлопали Кабана по плечу, и незаметно убирали руку.

Кабан оборачивался, а далее...

вы уже поняли:
-Да ну на хуй??????

Поне каталось по земле в истерике и пило водку. Лёжа.

Жеребята ментально насиловали Кабана, Кабан, сцука, орал...

32-я часть: https://feannewed.livejournal.com/81590.html
34-я часть: https://feannewed.livejournal.com/82287.html

PS.Спецом для особо интересующихся: данные действия произведены жителями сопредельной страны не нарушая из законов. Канадский клён курить можно. В наших списках его нет, да.