?

Log in

No account? Create an account
feannewed
feannewed — общество — LiveJournal 
21 часть.

[Spoiler (click to open)]
21 часть
10 июля.
9:40
Боец опыть подарил букет некалорийной сирени.
Хотела ,конечно ,схохмить, что "Уж лучше к Будулаю!", но не стала, обидится ещё.

18:45
Молодой подпил и стал пристовать.
А ещё жаловаться на то, что ему не хватает внимания и ухода.
«В мир иной», — раздалось из-за спины.
А боец-то бдит...

23:10
Засиделись что-то..
Боец поднял меня на ручки и унёс в кроватку со словами "Любимая суженная".
Похихикала ,и приличия ради выдала ,что его стараниями никакая уже не суженная.
Ржало полказармы.
Чёта я не то ляпнула?
Ой.. бля.. вот я лошать..

22 часть
12 июля.
11:00
Пили с утра чай, как обычно, началось со ржача.
То есть молодой спросил у бойца, "нет ли у него чего запрещенного".
Тот поправил за ухом косяк и сказал, что "Только жена".
На моё возмущенное "С каких пор ксенофилия запрещена" ржали уже все.
Вот лошади.
То есть - люди.

14:20
Молодой потрогал мои крылышки, и задумчиво спросил: -И как на этом можно летать?
Развития темы ,что я толстая, на этот раз не получилось, отшила его, что "Когда кто-то грибами угостился, он, помнится, тоже летал".
-Ага ,до сортира.
В общем ,снова ржём.

13 июля.
14:00
После завтрака решила поплавать в болоте, на котором живёт Псих.
Вылезла какая-то херь.
Укусила за морду.
Херь обиделась и ушла.
Моя Зона ,мои правила.

14 июля.
7:00
Молодой накурился в говно и стал залипать на пирамиды.
В сортире.
Правильно.
Из говна.
Вынесла ему выговор.
С занесением копытом в грудную клетку.

15 июля.
21:30
Эти идиоты вчера пустили на самокрутки справочник по вирусологии.
Искарка бы за такое убила.
Сегодня сидят и рассуждают об "эболе".
Кто-то схохмил ,что если к ней приложить подорожник ,то всё пройдёт.
Ага. Местный подорожник сперва догнать надо.
23 часть
16 июля.
7:10
Утро началось с фотосессии.
Точнее боец не хотел просыпаться, а я хотела сфотографироваться с солнцем на копытце.
в общем, пока боец останавливал кровь из носу, он в очередной раз убедился в том, что разгневанная лошадь хуже русского бунта — бессмысленная, беспощадная,да плюс ещё и и удар поставлен…

14:40
Спорили с молодым, какое море лучше — Красное или Белое.
После третьей тяги сошлись на том, что к рыбе — белое, к мясу — красное, а лошади прекрасны.

17:00
Боец вернулся с дозора и завалился спать.
Попросила сдать носки, а то в глазах уже режет, сказал, что "Русские не сдаются".
Хохол, а туда же..
Дала подзатыльник.

18 июля.
10:00
Боец выловил в болоте моского ежа, и на радостях назвал его морской лошаткой.
Вот я, блять, щас покажу кому-то "другую лошатку"!

14:15
Хотела позагорать на крыше, но тут начался Выброс.
А я же ещё не загорела!
Короче - слово женщины закон, даже если она лошадь.
Выброса сегодня не будет.
Дневник кобылки 18-20-я часть

Дневник кобылки 1-я часть


В итоге, помыть полы - было не судьба, жеребята в край охуели.

По крайней мере, поне пытались.

Поэтому, пришлось спать в

[нужнике]

На самом деле вам поезло, что интернет пока ещё не научился передавать запахи. Поне гарантируют это.

Кстати, если кто-то считает, шо, де, "Не угар", то, могу вас расстроить - угар был.

Причём такой, шо приборчику у меня в руке аж поплохело.

И, кстати, даже мне, когда я увидел его циферки (по фото, впрочем, видно).

Хотя те ,кто знают меня, в курсе, что радиофобией я и поне не страдаем.

В общем, как-то так, да. Рожа символизирует.

Причём, на самом-то деле я даже перепроверил, всё верно.

Помыть полы, конечно, это никого не убедило, да.

Ах да.. Дверка.. Мне было скучно.

Поэтому на дверке теперь живёт Флаттершай.

Особо приколола нижеследующая надпись. Кстати - хорошие сиське, да.
На что отчитываюсь: хата, по адресу Спортивная 6А 2 7-й этаж, вход со двора магазина "Берёзка" - не спалена.

По крайней мере, мусора сказали именно так.

Ильич подтвердит.

А вот тут самое ыкусное и нажористое: помните ,как я костылюжил тупых жеребят за 30 литров воды, которые они пёрли в Припять?

Так вот - вода только что кончилась.

Жеребята только что вошли в Припять, а припасённой воды у них уже алес.

Ну и вопрос: оно того стоило, да?

Вглядитесь в эти скучные, унылые рожи, которые только что осознали, что им придётся, как сказал великий Артемий: "На второй день, каждый из этих жеребят нахлебается нефильтрата, иногда, от стрёмности, фильтранув его через потную футболку"(с).

Дык, собственно - так оно и вышло.

Я ж говорю - жеребята.

Лицо\копыто, короче.
Вы, конечно, спросите: -А что же поне?
А поне, как самый нормальный сталкер, тупо намутило себе компотика, вон он, в стакане стоит, на тумбочке, снизу слева.

Причём как положено, с водой с крыши дома, и свежесобранными яблочками во дворе дома.

Компотик, конечно, никто пить не стал (кроме поне), ну и, кроме "свободовца".

И то - после чего... ну вы поняли.

Пришлось, даже, лекцию жеребятам прочитать

Мол, хорош ссать, не угарно.
И вообще, раз уж вы добровольно находитесь в центре самой крупной в Европе помойки радиоактивных веществ, то будьте добры, блять, ведите себе примерно!

В смысле - жрать гадость можно, один хрен ей же дышите.

Жеребята ,конечно, покивали, но, твари, не поверили.
И противогазы снимать отказались.

Кто думает ,что про противогазы шутка юмора - так нет же, вон, у меня и доказательство имеется.

Фильтры все видят? Во.

Сидеть в центре крупнейшей помойки РАО и беспокоиться о чистоте воды..

Ну копыта\лицо же!

Короче, поне на этих жеребят забили и пошли гулять по дому.

Поднялись на крышу

Поискали нычки (правда не нашли).
Зато нашли не менее ценную хату.
Причём не абы какую, а с целым пианино.
Поэтому, пока мои жеребяна там, внизу, тряслись от радиофобии, пьяные поне играли на пианине, вот.

Итак, поне вышли с чудесной корогодской дороги, и Кабан не пустил их смотреть разрушенный совсоз.

Кабана, естественно - прокляли заочно, и поскакали вслед за остальными по полю.

Некоторое время наш ведомый очковал, что здесь уже есть страшная радиация, но дозиметр упорно молчал.

Поскольку дозиметр принадлежал Кабану, и ничего интересного он
[не показывал]


поне объявили данный прибор говном и сели под ёлку.

В говно, да.

Пить.

Тоже да.

И не только пить...

Приближались заманчивые сумерки. Спутники и друг поне, хуля.

Особенно по дороге на централ..
Пройдя по унылому полю с редкими столбами до окончательно стемневшего времени,

наша алко-дивизия выглягнула, наконец-то, в районе Бесконечных, что ближе к "Вектору".

Примерно тут поне решили, что они устале, и затребовали чаю.

Впрочем, устали тут не только поне.

Поне с толпой сидели на обочине в кустах, рядом мирно потрескивала фиолетовыми разводами ЛЭП, холодало, сверчки затягивали свою песню.

Кабан грел чайник.

Наконец, когда уже чайник уже  почти уже закипел, уже...

Как в плохих фильмах ужасов - должен был произойти какой-то зашквар.

И он таки произошел.

Кабан, сбледнув с роже погасил примус, и тихо так произнёс:

-Тикаем, шухер.

Примус бросать было жалко, поэтому повтикали мы не особо далеко, сиречь, банально - за ближайшие ёлки.

А, заодно, и поближе к Азовцу.

Потому шо у Кабана, конечно, было доброе слово, но у Азовца, в добавок, к доброму слову - было ещё и три ножа, поэтому - Азовец - маст хев.

Короче - поне залегли.

Спустя пять минут, даже до поне дошло, что зря они отказались от чаю, который теперь безбожно остывал, и зря они вообще мордой в грязь падали.

В смысле - по дороге не патруль с собаками шёл, а какая-то толпа из распиздяев-жеребят (прям как мои).

Причём реально распиздяев, и реально - жеребят.

Ночь, "Вектор", 4 фонаря на всю, и, блять, трекинговые палки...

Или лыжные.

Поне от злости не запомнили.

Скорее всего - всё же - лыжные, ибо мозгов у жеребят не было.

Короче - решили поставить жеребят на хабар.

Точнее, поне с Азовцем лежали, и обсуждали эту идею, ведь благодаря этим долбоёбам мы остались, как минимум без горячего чая, а, как максимум - их заметили, и сейчас есть риск запала, причём ладно бы для них, хер бы с ними, а вот для нас...

В общем, пока мы с Азовцем обсуждали, что делать с жеребятами, а из возможных вариантов было:

1) дать пизды прямо здесь;
2) загопстопить и дать пизды, в отместку за холодный чай;
3) тупо пропустить их вперёд, с ихними фонариками, и ждать, когда их примут, идя за ними на отдалении.
Причём, как ни странно, поне добрые,

Поэтому жеребят решили не пиздить ,а, выбрали таки - третий вариант, идти за ними ,и смотреть ,как их попалят.

Напомню - это был правильный вариант, от умных поне и Азовца.
Но, блядь, у нас же ещё был Кабан...

А Кабан, сука, имея очень маленькие глазки, и очень добрую массу...

Короче, Кабан, сука, решил таки до жеребят доебаться.

Да-да, блять!

Представьте себе - до жеребят в Чернобыльской Зоне Отдыха решил доебаться не бравый спицсназовец Азовец, не укуренный "свободовец" Бобёр, и даже не опизденевшие поне.

А именно Кабан.

От это поворот, блять...

Короче, Кабан выполз на дорогу, встал у обочины, и, как только эти ёбанные жеребята, с включёнными фонарями(!) не замечая его(!!) я ж говорю - ёбанные жеребята.

Прошли мимо, загопстопил жеребят классической уже фразой:

-Слышь, хуета, вы с какого района?
Ой, пардон, другой фразой, но тоже из классики:

-Закурить не найдётся?

На что жеребята кончили мастурбировать, бросили палки, и, как в том анекдоте, начали озираться по сторонам с классической фразой:

-А кто здесь?

Короче, мы с Азовцем в очередной раз прокляли тупого Кабана, и поспешили на выручку, ибо - гопстопить, так гопстопить, а ножи, повторяю - были только у Азовца (по крайней мере у него их было больше, чем у поне).

Жеребята, наконец, увидели Кабана, и ткнули ему в морду фонариком. В смысле засветили.

В смысле не по морде дали (хотя надо было бы), а в глаза посветили, во.

Гоп-стоп у Кабана как-то не заладился..

Но тут по разным сторонам жеребят появились поне с Азовцем, а прямо на них из кустов вышел угашенный "свободовец" с лопатой на перевес (не шучу, кстати, лопата реально была).

И жеребята, сбледнув, окончательно поняли, что - попадос.

Пора звать мамо..

В общем, хотели, конечно, пиздов вломить, но, пожалели..

Добрые мы, млять..

Заставили погасить фонари, и отпустили на хуй.

В смысле с миром.

Надеясь, опять же, что сейчас эти дурни где-нить точно запалятся, а мы пройдём спокойно.

А ещё нас ждал чай, намертво остывший, и который снова пришлось подогревать.

Хайль поне.


17-я часть; https://feannewed.livejournal.com/77436.html
19-я часть: https://feannewed.livejournal.com/77868.html


Итак, поне пообещали БТР и вооружённое сопровождение.

Всем стало ясно - хайпу будет.

И хайп таки был.

В итоге, пока Кабан пытался найти чистые носки, а Азовец ехал за БТР:

Поне пытались
[впихать в рюкзак невпихуемое]


А поэтому громко матерясь на радость соседям снизу прыгали по пакетам с "мивиной" и печеньками, чтобы они, наконец, стали меньше в объёме, да.

Кстати ,про печеньки:

Впрочем, мы отвлеклись, у Тёмного Лорда есть не только печеньки:

А потом поне снова дунули со "свободовцем".

У Кабана, по традиции, от таких вещей в голове щёлкнуло, и он решил, что: -ну вас на хрен...

И сбежал к подъезду ждать Азовца на БТРе, тем более, что Азовец отзвонился, и сказал, шо:

-Карета подана, уёбки, можно совершать 46\1.

Допаковав невпихуемое в рюкзак, поне с Бобром спустились вниз.

БТРа не было.

Зато был Кабан, Азовец, батя Азовца и .... самая сталкерская машина.

Да, блять, с багажником спереди.

Да, блять, - чёрная.

Увидев поне, Батя хихикнул, и сказал, что:

-Пулемёт поне не даст, вот если бы они сами пошли, то ещё может быть, а так - только с ними.

Короче, данную часть тирады и приключений, поне не помнят.

Отчасти потому что:

А отчасти потому, что были ну совсем уже угашенные и просто заснули.

Время от времени поне просыпались.

Отчасти из-за того, что Чёрный Запор летел по дороге Киев-Иванков-ебеня под сотку не снизая, ибо "Опаздываем, блять";
Отчасти, потому что на поне всё всемя падал рюкзак Азовца;
и, отчасти, потому, что Азовец весьма высокий, и его автомат, постоянно падая с плеча лупил поне по голове.

Или это таки были гадкие шалости Кабана...
Поне не помнят. Там темно было.

Но по голове поне точно получали, це факт.

Где-то под Вышгородом Батя окончательно решил, что:

-Опаздываем, блять!

(время было в 4 утра, поэтому подъехать к КПП затемно мы явно не успевали), а ещё:

-Палимся, блять!

И вырубив габариты с фарами, довёл скорость до 120.

Вы, когда-нибудь, ездили с Полковником на скоростном танке, по раздолбанной дороге, без габаритов, с полностью загруженным балластом задним отсеком, не?

А поне - езили.

Апофеозом Хайпа была песенка, которую пел Батя, чтобы не заснуть (напомню - на 120, без габаритов, за рулём танка)..

"Видишь, там на горе - стоит КПП,
Подойди к КПП, - перебей всей солдат.

А - когда перебьёшь,
Собирай автомат,
Его ты потом,

Отнесёшь Сидору"....

Причём здесь я уже хз, кого именно он имел ввиду..

Километры дороги бесстрастно летели под катками запора, КПП приближалось, а поне готовились к забросу.

Наконец, Батя остановил наш танк в 100 метрах от КПП, и высадил нас на обочину.

Поне с огорчением потянулись за рюкзаком, а Азовец - за кувалдой.

(ну вы помните).


На что пришлось напомнить Азовцу, что "На этот раз на КП никого мочить не будем", у нас сейчас другая миссия:

в смысле без шума и пыли, на цырлах(с) дойти до знакомой уже дырке в колючке Периметра, и свалить за Речку.

А поскольку:


То поне вдумчиво попросили особо копытами не цокать, и временно заткнуться.

И, конечно, это сработало.

Впрочем - ненадолго.
А впереди был Брод, который, впрочем, ещё надо было найти...

11-я часть: https://feannewed.livejournal.com/75851.html
13-я часть: https://feannewed.livejournal.com/76476.html



Итак, поняш в 4-й уже, раз, приняли мусора, поням было холодно, Кабан задерживался, а полежать было негде.

Начинался

[Мёртвый Полдень]

Выпив ещё водки, поняши вышли из вокзала. Напротив было неприметное розовое зданьице, с вывеской "Автостанция".

Поняши обрадовались, ибо Кабан обещал приехать на автостанцию, а значит, далеко ходить было не нужно.

Как показали события дальше - зря поники радовались, но пока они об этом не знали.

Погуляв по вокзалу, поники наткнулись на местную идиллию:

Повторю - ПОЛДЕНЬ. Центр города героя -Курск.

Поскольку этот контингент нам явно не понравился, и был не так красив, как наша попутчиица на вокзале, с ними поники пить побрезговали и вернулись на вокзал.

Поней снова приняли.

На этот раз даже предложили чаю ,и, между делом так поинтересовались:

-Какого хуя?

В смысле: -Чё вы тут вторые сутки делаете?

PS.Таки да, к этому момент пони провели на железном кресле уже ПОЛТОРА, сука, дня!

А Кабана всё не было.

В конце-концов, ближе к 2-м часам утра от Кабана пришла SMS, что Кабан таки приехал, и ждёт на автовокзале.

Заебись, но, на самом деле - охуеть.

Оказалось, что автовокзал и автостанция напротив ЖД вокзала, это, ни хуя, блять, (одни эмоции, извините), не одно и то же, и ваще в разных частях города, километров так за 12 друг от друга.

Причём билеты на автобус надо брать вот уже "ща", а мы с понями вообще не в курсе где мы, в этом ебанном Курске.

Короче - "Это фиаско, братан".

И вот тут в силу вступает мрачное пророчество "Сталкер-Дура": "Мерх сольётся".

И таки да - слился, отправив Кабану мессагу: "Я *****, ебал *** вашу Припять! и вашу Зону! и вообще всех".

На что Кабан заржал, и приехал сам, с циничной ухмылкой: "Зажал 100 рублей на такси?".

На что поники тут же подъебали Кабана, что не 100, а 500, и, таки да, наши еврейские корни себе таких трат не допускают.

Кабан, конечно, не поверил.

Начал обходить таксистов с вокзала:

-200
-350
-Туда даже не ходите.

-500

Причём это те, кто стояли с разницей 1 метр друг от друга, а других не было, ибо ночь.

Однако, через "яндекс-такси", да, блять, считайте это уже рекламой, удалось договориться за 100 рублей.

Охуеть, товарищи.
Короче, Кабан таки такси взял, и мы уехали с ЖД вокзала на автовокзал.

Но от хуй - приключения на этом не закончились, да.

4-я часть: https://feannewed.livejournal.com/73582.html

6-я часть: https://feannewed.livejournal.com/74042.html

This page was loaded Oct 24th 2019, 2:34 am GMT.