Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

Безуспешная попытка бросить материться.

Я обещал, что с нового года брошу материться...
Я погорячился.
Нет, я могу его купить, найду деньги, но... На хер ТАК жить? Тем более с такими.
Даже желаний не возникает. По ходу, я не современный.
[А ещё обо мне:]
1) Сталкер, диггер и любитель заброшек.
2) Да ,я обещал не материться, но, учитывая обилие быдла вокруг и картинку выше - не удалось, поэтому в данном ЖЖ есть ненормативная лексика в количестве более чем .
Если вас это коробит - удалитесь дальше не читая.
3) Я мизантроп. Поэтому циничен. Кому не нравится - направление выхода вы знаете.
4) А ещё я люблю цветных нарисованных лошатков.
Причём во всех смыслах люблю, и, да - сцены, где присутствуют цветные обнажённые лашатки - у меня тоже есть.
Если вы паладин на страже добра, и это вас коробит - дальше читать не надо, лучше уйти сейчас.

Для удобства записи немного разбиты по тегам, вот тут примерное оглавление из наиболее интересного.

Соответственно: дневник, поняшки, рецензии, юмор - теги почти интуитивно понятны.

SSЧЗГС Охуевший жеребёнок. 1 часть

Вернувшись с майского похода из самого центра просвещенной Европы в самую середину сингулярности.. (ну да, жопу так красиво ещё никто не называл), лосац засела дома и принялась грустить. Дома начались проблемы.. расписывать не  будем, но, как то так..

Вцелом всё получилось уж так, что, когда Кабан договорился, что мы снова идём в Припять.. Лошади пришлось остаться.
Чтоб оценить всю глубину аморального падения лошади: у лошади был собран рюкзак, заказаны документы на границу, куплен билет на автобус, но... за 5 часов до...
Короче - лошадь сидела дома, ей было плохо, и лошадь ломало.
[Spoiler (click to open)]
За ким хреном лошадь ввалилась на сталкертуровский форум, с которого уже почти все свалили в телегу - лошадь даже уже и не вспомнит.
Неожиданно в личке сталкердура лошадь обнаружила письмо от ранее молчавшего на форуме молодого жеребёнка.
По тону письма, а, также, отсутствию грамматических ошибок, лошать поняла, что жеребёнка интересовало, "как с группой каторжан сходить на кичу".

При этом грамотные проводники, как уже было сказано - в основном с форума свинтили, и отвечать жеребёнку особо было некому. Что характерно - жеребёнок признался, что на форуме сидит уже плотно и давно, изучил его вдоль и поперёк, но, комплексует написать.

Последнее, кстати, правильно, а то - сталкер-тур, он такой сталкертур...
Почитала, значит, лошать, что ей за пургу жеребёнок пишет, и долго ржала...
1) жеребёнок, что самое интересное - ни разу не был пиздаболом, и, реально прочитал ВЕСЬ сталкертуровский форум. Рука\лицо, блять. Эго уже за одно это надо галоперидолом подколоть.
2) поскольку никто, обычно, с жеребятами, связываться не хочет, жеребёнок психанул, и гордо заявил, что первый раз пойдёт один и в СОЛЬНИК.
3) лошадь уже думала, чисто по фану поржать, и ответила на пару вопросов, но, жеребёнок, цука, не унимался. Мало того, лосать окончательно поняла, что жеребёнок на голову не то что, "немного больной", а вообще в край пизданутый.
Или упоротой..
А может и то и другое..
Короче, завязалась оживлённая переписка, в ходе которой, жеребёнок признался, что у него географический кретенизм (лосать подошла к зеркалу, и вспомнила, что, у нее - ваще то - тоже), но, тем не менее - попросил карту Зоны.

Лосац скинула, хуля. Ей не жалко. Жеребёнок открыл карту, заценил, и, прислал в ответ мессагу, шо: -Владимирский централ с его казематами, конечно, круть, но он просил Чернобыльскую Зону. А не ту, что прислала лошать.

Лошать хрюкнула. Вечере переставал быть томным.

Ну хули нам, лошадям.. Лошать послала правильную карту. И фотографию развернутого бутылкой ануса, потому как жеребёнок, закономерно - из РФ.
Жеребёнок оценил, и сказал, что он против насилия, "пису пис", а бутылку в жопу не хочет. Поэтому... Тадаммм.
(барабанная дробь): пойдёт ОДИН, ЗАПАДОМ, с ОВРУЧА, с рюкзаком на 38 килограмм.

Здесь охуела даже лошать, да.
Хотя она уже давно не от чего не охуивала.
Если кто не понял, Западом от Овруча до Припяти... Это 87 километров, по прямой, хотя по прямой там никто не ходит.
Да ё-моё. Там с Грезли, где третья рота прикордонников стоит, откуда народ ходит (если перед этим бутылку на анус не натянут) 60 километров, и те - по 6 дней народ идёт, а жеребёнок сказал, что, аж от Овруча ломанётся, да еще и с весом в 38 килограмм (что, на минуточку - уже половина самого жеребёнка по весу).

Лошать поржала, и заявила шо: не взлетит, дури не хватит. На что жеребёнок заявил, что дури у него на весь сталкертур хватит. Вечере переставал быть топным. Лошать налила себе пива, и задумчиво стала вспоминать себя любимую, когда она, в блаженном 2013-м, пообещала Нельсону отхуесосить его на Колесе Обозрения. Причём, кто знает лосац, тот помнит, что лосац с топонимикой и географией не дружит еще больше, чем жеребёнок.

И, токи да - лосац тоже пообещала пойти в Припять с ОВРУЧА. Правда, поскольку лосац свои силы рассчитывает более оптимистично, лосац не говорила, что протащит на себе 38 килограмм.

Кстати, тогда же, в 2013, фраза лошади: "Да я в Припять зайду с Овруча и выебу всё стадо", вызвала тонну лулзов на форуме и море похрюкивания у всего состава ЦК АВО образца 2013-го. Вплоть до того, что КригЪ с Дедменом просто показали лошади карту, объяснив, где там Овруч, а где Припять, и спросили "не передумала ли лошадь идти?". Лошать, идти, конечно, не передумала,  на что Крич, Искадор и Дедмен ржали над лошадью так, что чуть не уссались аж на три струи (а потом, в целях сохранения таких пламенных долбоёбов для дальнейших лулзов, просто пригласили лошать с собой, но, это уже другая история).

Короче, лошать, глядя на этого жеребёнка, поняла, что: жеребёнок, сука, в край невменяемый, зато, сцука - не пиздабол, и, что характерно - таки дойдёт. Нуфф сайд.

Жеребёнка, правда, стало жалко, и, лошать, посоветовала, все же, идти не от Овруча, а с гораздо ближнего расстояния, и, уменьшить вес рюкзака с 38 до, хотя бы - 15. Впрочем, делать этого - жеребёнок, конечно же, не стал.

В общем, поговорила лошать с жеребёнком, жеребёнок построили себе маршрут, лошать посоветовала карту на навигатор, и, жеребёнок, благополучно поехал в свой первый заброс.

...И, жеребёнка - благополучно приняли. Ахаха, блять, кто бы сомневался...
Что интересно - жеребёнку, сука, сказочно везло: приняли не на забросе, протокол не оформили, жопу не развальцевали, и, добрый мент (такие не редкость в диких, Украинских, прериях) - даже напоил от пуза чаем.

Дальнейший кусок его рассказа изза конспирации, опустим, но, короче - жеребёнка просто покатали на ментовской машине с мигалкой, и оставили далеко на полдороги - мол, хочешь иди на заброс, но больно и неудобно, плюс, мы тебя точно будем ждать, а хочешь - не солонососнувши, иди в Киев.
В принципе - здесь жеребёнок сделал правильный выбор, и поехал отсыпаться. Плюс ко всему, (по его словам, а у нас нет причин ему не доверять), в окрестных кустах начали выть волки.
А хули бы им не выть, да?
При таких раскладах лосац бы тоже поехала. Хотя, она итак поехавшая, правда кукухой.. Но это ладно. Приехав домой, жеребёнок, злобная такая тварь, пообещал всем жестоко отомстить.
И вот тут, внезапно - у лошади начинает налаживаться дома, а Селестия присылает очередное приглашение в Волшебную Страну.. Ну как тут можно было утерпеть??

Короче, лосац, благо, что у неё даже рюкзак нераспакованный с мая, возле кресла стоял, и занимал лишние квадратные метры... В общем, лосац поняла, что пора сбивать с пути истинного очередного невинного жеребёнка. Вот такая лосац сука.
(кстати, опытной лошади ,в отличии от жеребёнка, вот этого рюкзака хватает на 2 недели).
Пл итогу, лосац списалась с жеребёнком, и, выяснилось, что у него всё еще продолжается отпуск, и он - таки собрался заштурмовать Припять. И, снова один. Лошать хрюкнула, и предложила компанию.
Жеребёнок подумал, и решил: А почему бы и да?
Короче - согласовали время приезда. Обзвонили всех желающих, вышло, примерно так:

Лосац -, как обычно - пошла искать транспорт.
С этим оказалось сложнее - на самолет денег нет, блаблакарщики сливаются по 7 человек за день, время поджимает, и, хуй его знает, на чем лошади до Киева хоботать. С автобусом тоже не срослось. Пришлось, скрипя сердцем, заказывать поезд, и то - через очень большие ебеня и по цене в три дохуя. (Автобус 1500, а поезд, стоя на вагоне - 4500). Денег у лошади было, прямо скажем, не особо..

А еще, прямо скажем, в связи с нарушениями одной непризнанной страной кучи международных соглашений.. словом, сотрудничать с этой страной, для транзита в ТУ страну, согласились только молдаване. Вы когда-нибудь ездили сутки на молдавском поезде? В +30 за бортом и внутри борта? Нет? Лосац дает совет - ну его на хуй.

Я понимаю, что, на фото - это выглядит не так уёбищно, но, поверьте - скилл "срать стоя" - здесь вам очень пригодится. Очень.

В общем, там было настолько грязно и неуютно, что лосац, даже одеяло пиздить не стала, по обыкновению.
Хорошо хоть койка досталась боковая, козырная, на которой лосац, сразу же, по прохождению границы - банально напилась, хуля. И, отослав смску жеребёнку, стала ждать приезда в древний Киев.

В Киев лосац, приехала, по традиции - глубокой ночью. Одной из первых, вышла из вагона, на нетвердах ногах на перрон, и, увидел охуенно громадный рюкзак на плече какого то парнишки, почувствовала... шо це таки жеребёнок то и есть.
В общем, чтобы не маячить на перроне, лосац предложила отойти за угол вокзала, и одной лапкой приподняла рюкзак жеребёнка..

Я уже говорил, что жеребёнок не пиздабол? Могу повторить. Он в него пихнул килограмм 40, наверное. Сказать, что лосац охуела - не сказать ничего. Всё, что смогла промычать полуубитая лосать:
-Камрад, ты это, как с ЭТИМ пойдёшь то?
На что жеребёнок ухмыльнулся во всю лыбу, и, бодро заявил, что:
-Ножками, дядька, ножками.
Лосац охуела ещё раз.
По ходу, в этом походе, охуивать у лошади - перманентное состояния, да.

За углом вокзала стоять быстро надоело, и мы, решил, сперва поменять денег, а потом, нахоботать еше кого из друзей, пошли на ближнюю лавочку к вокзалу:

Оказалось, что до утра никаких маршруток не будет, поэтому мы просто тупо отвисали на лавке и ждали тралик.





Если что - часовня, напротив церквы - так и есть, наклонная, а не копыта у пьяной лошади кривые.
Кстати, о копытах, которые лошади обещали оторвать:
Зупынка у вокзала, да.
Наступил день, мы, сперва, попытались поменять денег, но, быстро поняли, что здесь банков нет, а в обменниках курс явно не в нашу пользу. Огорчились, попытались найти рядом работающий банк. Закономерно отсосали хуй и с недовольным еблищем поехали на площадь Шевченко.



Никто из камрадов на связь не выходил, а кто выходил - подъехать не мог. Прикинув, в уме, что до вечера ждать негде, а, если и найти где, то на заброс от Киева до колючки с нас возьмум стока, шо ой вей.. Лосать предложила отдохнуть до вечера в Готелле "Очковый" (Иванков), с прикидом, что там есть банк, там поменяем злоты, плюс оттуда нам на такси уже не 2500, а 350 гривн, а разницу, соответственно - можно пропить. Ну и, может, кто еще из камрадов приедет.

На том и порешили. Сели в очередной нужный тралик, и, взяв билет с Шевченко до Иванкова - бодро погрузились в автобус.

























Мокрый поход Взорванный Мост. 10 часть

Покидая район боевых действий под Великими БолотАми под ЛЭП, наша ДРГ выдвинулась в подразделение Протокольного Моста.
[Spoiler (click to open)]
Вообще мысль была, выйти к Протокольному, посидеть возле него, подождать, есть кто или нет, и, быстренько, на цырлах, пробежав этот клятый мост, пробежать оставшиеся 14 километров до КПП Дитятки. Это в идеале. В жизни, как обычно, жизнь внеслас вои коррективы, поэтому, мы, как обычно, свернули туда, куда сворачивать не собирались, но, раз свернули, значит - свернули.
Дунули, посидели, перебрали снарягу, на всякий случай, попрятали флешки, чтобы, если уж попалят - то без слива фоток..
Фотка хозяев домика, любезно приютившего нас:

Сам домик снаружи:

Видите, вон там, внизу, деревянную бочку? На самом деле фото не даёт глубины цвета, и, бочка там очень высокая, а, главное - крепкая. Короче, в неё с лёгкостью можно погрузить двух сталкеров стоя. На что лосац, тут же предложила Бобру, не ебать мозг, а, просто, дойти до Ужа и в бочке, банально сплавиться на другой берег. А если не взлетит - то, так и быть, менты под мостом выловят.

Бобер сказал, что выловят тебя, месяца через три, когда сами всплывут, и он на это не согласен.
Поэтому смелая идея лошади была отвергнута.
А по моему, имхо - сцыкло.
Под хоррор, с деффочками, сожрали одну из двух банок тушняка, и дунули.
Что там было дальше - лосац не помнит, но, почему то, в район стратегической операции "Взорванный Мост", наша ДРГ вышла не глубокой ночью, а, где то, в 17.00, то есть - днём. Засели на ближних подступах к мосту и стали слушать, есть ли засада.
Засада была, но, иного свойвства.
Через Йобанный МОСТ, каждые ТРИ минуты проезжала тачка.

Мы задолбались сидеть и ждать свободного окна. Его просто не было.
Каждые ТРИ минуты по мосту ехала тачка.

В конце-концов, решили токи пойти на хитрость, и, тупо, цепляесяь за балки, пролезть ПОД мостом, потому что сверху пробежать было ну ника невозможно.
С грустью посчитали число пролётов, которые нам надо было бы пролезть, насчитали аж 12 штук. Мост длинный, шо пиздец, и бессмысленный - как моя жизнь. Короче, лосац, для примерки, полезла на первый пролет, но, дунувший еще раз Бобер, дернул ее за шиворот, и, сказал, шо "Та ну его на хуй?".

Поэтому наша ДРГ поулыбалась, похлопала друг друга по плечам, спросила:
-А может на хуй?
На что получила утвердительный ответ:
-Ну его на хуй..
И, выбралась на мост.

Скажу так - мост длинный, шо пиздец, впрочем, это я уже говорил, но..
Мы его сделали.

Бежали через него с таким матом, которого он не слышал аж с 1986-го.
И, под конец подлости, на последнем пролёте, сзади, конечно же - показалась машина, пришлось прыгать через перила в сторону, прямо в траву ебасосом. Трава там, конечно, ни хрена не мягкая. Дунули.

Подождав оставшееся время, пришли в себя, снова дунули, поняли, что вязать нас никто не будет, и, неспеша, ушли в закат.. Где то, через три часа блужданий по неизвестно чему неизвестно где, доели оставшуюся у нас банку тушняка на двоих, и, снова дунули. Возле КПП Дитятки оказались, примерно, в 20.00, и "Поле Вывихнутых Голеностопов", фактически, переходили в наглую, в полный рост, под небольшим туманом.

Перед решающим рывком, присели перед КСП, дунули, и начали думать, куда бы нам с Дитяток то, деться, ибо автобус то, будет, только с раннего утра, а сейчас, блять, как обычно - дождь, холод, мразота..

В конце-концов, Бобёр вызвонил Риту, и, эта, святая женщина, таки вызвонила нам такси от Дитяток, до Иванкова.
Мы, поблагодарив Риту, созвонились с водилой, скинули ему координаты, и, в вечереющем небе, отважно кинулись на штурм колючей проволоки, опоясывающей периметр Зоны Отчуждения, возле КПП.
По хорошему то, конечно, надо было идти к дырке в колючке, да ни лосац, ни Бобер, не помнят, где она, поэтому, мы, просто, тупо ломанулись на колючку, созвонившись, что водила подъедет прямо к этому месту. Водила подъехал, мы, получив добро на забег, ломанулись в полный рост на эту клятую проволоку, и, просто препрыгнули ее на хер, с разбега, влупившись сапогами в крайние её ряды. Водила поржал, и, прикрыв дверь, втопил педаль в пол так, что лосац апала с кресла.

Закончился поход уже на залитой светом улице ночного Иванкова, на которой мы сердечно попрошались со "Сталкерской допомогой".
Дальнейший просмотр вариантов показал, что, на такси до Киева, денег, особо, уже нет, а еще жрать хочется, пыва, и опять дождь пошел..
Словом, пошли искать в Иванкове пыво.
Боже мой.. как, все таки, лосац любит этот тихий украинский город.
Наверное, даже больше, чем ту Припять..
Пыва, мы, конечно же, намутили. И не только пыва, да. А потом, благо деньги еще оставались, решили, что на улице ночевать не особо круто, и ввалились в местный Готель. Кстати, мы тут решили, а чего бы нам не назвать его "Щти"? Как в книге, да.






Я только лишь снег на твоих ресницах,
я только лишь имя,
я только лишь ветер.
Я только лишь снег на твоих ресницах,
но это не повод,
не повод проститься.
Думать, кто ты, слышать, кто я.
Уходить и возвращаться..

А потом мы напились. В дикое, синее мясо. А с утра был автобус Иванков-Киев, до Шевченко..








А вот этой фоточкой, кстати, можно в двух словах описать весь наш поход:

А это маршрутка от Шевченко до Вокзала. 26 остановок, вроде.
А еще на вокзале мы нашли сигареты, с похабной для РФ надписью.
Перчатки, кстати, купил там же, на вокзале, там чудесный магазинчик.
 Ну и, кто то просил - расписание.




По поводу того, что "русский язык в Украине запрещён". Ага, запрещен.
Те же Шевченоко:





Потом, конечно, отправились на Майдан.




А после Майдана, увы, лосац отправилась в сратую рашку. В смысле на Киевский ЖД вокзал.
Где, благополучно и поняла, что денег у лошади не хватает на поезд аж на пару тысяч.. Угу, пить в Иванкове надо было меньше, да.
Раздумывая, как бы это теперь, и, главное - на что, уехать, лосац, гонимая ветром, дошла до улицы Симона Петлюры, и, вспомнила, что там есть еще один вокзалик, с автобусами. И... как это ни странно, но, через 10 хвилин, лосац уже договорилась с водилой, что водила докинет лосац до Курска. А уж с Курска лосац и сама доберётся, благо дорогу она помнит.
А, нет, это в прошлый поход было. Лосац уже забывши.. На Симона Петлюры у лосаци в этот раз не срослось, и, ей пришлось ехать на другой конец города, на еще один вокзал. Там лосац напросилась за полцены (сильно за полцены) на автобус до москалей, сказав водиле, что до москалив лошади не надо, викиньте меня на развилки у Калуги.

Водила поржал, и уточнил, можно ли лосац выкинуть из автобуса пинком? Лосац согласилась, но, только, если водила сделает ещё скидку. Водила, сперва, хотел, но, потом, ширая украинская душа не дала, и, в итоге, он меня просто высадил за километр до той херовой развязки, с которой, собственно, и начинался путь лошади..

На развязке лосац сказала водиле последнее прощай, и, стуча копытцами, направилась в торону Калуги. Идти ей надо было, где то, километров 12. Денег не было. Ни на такси, ни на автобус, ни, собственно, ни на що. Лосац, конечно же, огорчилась, и, попыталась стопить проходящие машины.. Через 5 километров, лосац таки подобрала девушка Катя..
Кстати, догадайтесь, как будут звать будущую жену лошади? Гы.

Йобанный Конотоп МЫ! 1-часть

Взорванный Брод. 2-часть

Хата Картеля. Иловница. 3-часть

Сказочные долбоёбы 4-часть

Дырявый Бачок 5-часть

Дебилы, бля--ть. 6-часть

Final fentasy. Церковь, что горит под горой. 7-часть

Голубая устрица 8-часть

Ветер скребет по коже, в нём тонут чьи то вскрики.. 9-часть
Взорванный мост. 10-часть
















ЖД станция "Семиходы" Чернобыльская Зона Отдыха.

Семиходы — железнодорожная станция в Украине, в ближайших окрестностях Чернобыльской АЭС и города Припять.
Станция Семиходы Семіходи, Чернигов — Овруч, Юго-Западная железная дорога
Дата открытия:   1987 год
Классность:     5
Количество платформ:  3
Количество путей:     7
Тип платформ:   высокие, островные, типа "горизонтальный лифт"
Форма платформ: прямые
Электрифицирована:     1987 год
Ток:   переменный, 25 кВ
Выход к:    посту контроля Чернобыльской АЭС
Расположение:    Зона отчуждения Чернобыльской АЭС
[Spoiler (click to open)]
Если идти от ЧАЭС в сторону Славутича (с которой привозят на ЧАЭС раьочих, то выглядит вот так:
Используется сотрудниками атомной станции, ездящими на работу из города Славутича. Входит в участок ЧерниговОвруч — однопутная железнодорожная линия длиной 177,5 км и шириной колеи 1520 мм, относящаяся к Юго-Западной железной дороге часть широтного хода, связывающего северо-восточные и северо-западные области Украины. Поезд, следующий на станцию, проезжает вблизи покинутой людьми Припяти, время в пути от Славутича 44-45 минут.
Середина моста, река Припять.
В конце моста сама станция под пригорком ,от которой остался один дом.
На участке Славутич — Семиходы для обслуживания персонала ГСП ЧАЭС и подрядных организаций курсируют арендованные Государственным Предприятием «Чернобыльсервис» у депо Чернигов Юго-Западной железной дороги электропоезда серии ЭР9Т сообщением Славутич — Семиходы (2—4 пары в зависимости от дня недели). Проверка наличия пропусков у пассажиров, садящихся на поезд в Славутиче обычно не производится, все они - работники ЧАЭС. Однако проверка возможна, а на самой станции уже происходит рутинно (и чревата ответственностью за проникновение в зону отчуждения). По пути до станции Семиходы поезд дважды пересекает границу с Белоруссией, въезжая на ее территорию по мосту через Днепр, но не останавливаясь на её территории. Пограничного контроля нет, всю железнодорожную ветку обслуживают украинские железнодорожники.
Это максимум, что сохранилось там из строений.
Доехать на поезде до ЧАЭС сверху\снизу\зацепингом - не выйдет, при пересечении границы с РБ по дороге стоит пост с пограничника на мосту через Днепр, заметят. Тормознут электричку и..
Сам же мост выглядит довольно эпично, да.
А данная ветка открыта в 1987 году в рамках проекта по обеспечению сотрудников Чернобыльской АЭС транспортным сообщением с новым городом Славутичем.
На участке Славутич — Семиходы для обслуживания персонала ГСП ЧАЭС и подрядных организаций курсируют арендованные Государственным Предприятием «Чернобыльсервис» у депо Чернигов Юго-Западной железной дороги электропоезда серии ЭР9Т сообщением Славутич — Семиходы (2—4 пары в зависимости от дня недели).
Это уже Левый Берег Припяти, самое кошерное место, да. Как правило, сталкеров здесь мало, болот и говна - до х**я. Но когда это нас останавливало?
Собственно, вот он, Левый Берег, да.

Сохранившаяся будочка путевого обходчика.
Другая сторона дороги, прямо напротив неё.

Высота насыпи, кстати, метров 15.


Вот это - остатки села Семиходы.

А это уже с Левого Берега, вид на мост. ЧАЭС справа. Вдалях.
латформа закрытая, как у станций метро типа горизонтальный лифт, электропоезд останавливается «дверь в дверь», чтобы пассажиры могли выйти. Станция оборудована постом полиции со стойками радиационного контроля, раздевалками, крытыми переходами. Всё это значит, что сама станция на ЧАЭС - это закрытый "сарай"
с турникетами, войти можно - выйти на ЧАЭС без пропуска - нельзя. Двери просто не откроются, и ты останешься в этом сарае, пока не придут менты, спецотдел и нацгвардия (да ,все вместе ,всё-таки Объект).







Правая сторона Припяти с моста.
А это - левая сторона.

Вид на градирню третьей очереди (недостроенные 5 и 6 энергоблоки).
А это мы, с табуном ,корябаем на мосту похабное слово.

Сарай, что горит под Горой...
Припять наш!





Спецоперация "Пони Хайпят Припять". Долгая дорога домой. часть 49

Проснувшись в маршрутке, подъезжающей к Киеву, поне продрало глаза и хлопнуло по плечу "свободовца".
"Свободовец" кивнул, и начал готовить рюкзаки в высадке.
[Spoiler (click to open)]
Проехав по метро, поне со "свободовцем" завалилось к нему на хату, мыться, спать, и пожрать пелеменей.
Пелемени были вкусные, "свободовец" шарит не только в том, в чём полагается шарить "Свободе".
Допив со "свободовцем" пузырь вина, поне поехали домой.

Не хотелось, конечно, но куды деваться..
За одним лишь исключением - у поне не было денег.

Поне попыталось вызвонить помошь из Рашки, но...
"Подмога не пришла, поне снова наебали".
То бишь, карту сбера автомат на вокзале принимать отказался наотрез.
(А вот у Кабана, помнится - брал. Какая-то немотивированная избирательно-классовая ненависть, да).

Поне огорчилось.
Свободных денег у поне оставалось 500 гривн.
А билет до Рашко-таможни (самый низший класс, самая голимая остановка) - стоил 700 гривн.
Злотых у  поне не было.
Поне с грустью пошло шляться по вокзалу..


Заметив знакомую вывеску ("Дрова"), поне вспомнило, что где-то там есть магазин.
Денег, напомню, у поне не было, но поне решило, хотя бы "сходить жалом поторговать"..

И направило свои копыта через дорогу.
Через дорогу, поне-фашистка за каким-то хреном свернуло на улицу одного из уважаемых ею людей (таки Симона Петлюры, да).

И вот тут, как ни странно, поне-фашистку
Ждал лютый и безоговорочный винс.
Оказалось, что на Симона Петлюры есть таки автовокзал. Более того - в последнем автобусе, который в последний раз за этот день идёт в Рашку есть последнее место и стоит оно...
Тадамм - 500 имевшихся у поне гривен.
Короче - поне сказочно повезло.

Правда автобус был до Воронежа, значит, поне пришлось бы вылезать в ебучем для поне Курске (о котором поне писало в самом начале Саги). Но делать было нечего, пришлось брать.

Как и было сказано уже неоднократно - ЁБАННЫЙ КУРСК!!!
В смысле, прикол был в том, что в Курске поне проснулось чисто по случайности, глубоко ночью, и подойдя к водиле, спросило: -А кады Курск?
Водила ответил ,что въехали.

Поне охуело, оно ведь просило предупредить!

Водила, как обычно, отмахнулся.
Короче - ЁБАННЫЙ КУРСК!!

Чуть было не проехав вместо дома до Воронежа (лол), поне высадили в Курске.
Причём, ладно бы на автостанции, так ведь хуй.
Автобус не заходит на автостанцию, а тормозится на окраине.
Причём от окраины до любого вокзала (которых в Курске 2), поне надо идти 12 километров.

Дорогу поне, разумеется - не знало, карты у поне - разумеется, не было.
Народа на улицах - тоже было хуй.

Собственно, денег у поне тоже не было ни на такси, ни на маршрутку.
Точнее, на карту поне кинули 1000 злотых, но если в Украине эту карту просто не хотели обслуживать, то в ёбанном Курске - её просто некуда было впихнуть!

12 километров от окраин до вокзала - и ни одного блядского банкомата!!!

(Причём там есть кафешки, магазины, шиномонтажки) - но банкомата там было хуй.
А половина из них вообще была закрыта, блядь, ибо раннее утро.

В общем, до вокзала поне добралось с охуительным гемороем.
Ёбанный Курск, да.

На вокзале ,поне, как водится, приняли менты.

Поне закусило удила и начало возмущаться, обкладывая ментов матом и рассказывая эту же историю.
То ли вокзальные менты тоже не любили Курск, то ли просто решили спровадить к ебеням скандальную поне, но кончилось тем, что менты взяли поне под руки, купили ей билет на Орловскую электрички, и заботливо выгнали на хер из здания вокзала на нужный перрон.

Электричка, к слову, обещала быть через полчаса, что тоже винс.
К слову - электричка не обманула, и приехала быстро. Зато до Орла она шла пиндец как долго.
А в Орле... таки да, поне по традиции - снова приняли мусора.

Причём, хохмы ради - сразу после того, как поне вышло из вагона. Вот рили сразу.
Поне даже шагу ступить не успело.
Шмонали на этот раз долго и тщательно. Разве что в жопу не заглянули.
А потом... потом достали плотно упакованные фрукты из Зоны, ага.

Очень радовались, мол "Тут-то мы тебя и поймали", особенно, когда достали серый, неприметный, плотно обмотанный скотчем пакетик(с).
Вызвали понятых, как положено, тщательно, на белой бумажке, разрезали канцелярским ножиком пакетик, и под грустный взгляд поне: "А может не надо, мужики?"
Уткнулись в него носом.

То, что "этим" оказались носки, в которых поне 2 недели шлялось по Чернобыльской Зоне Отчуждения - менты, как поняло поне - не ожидали.
В общем, менты огорчились ,а поне чуть не дали пизды за "такую ебаную подставу".
На что поне, не моргнув карим глазом заявило: "А я разу говорило, что у меня ничего лишнего нет, сами виноваты".

Короче, хихикающую поне, вместе с понятыми из отдела выгнали.
Но, стои отдать должное Орловским "сыскарям" - хотя бы показали, где находится трамвай, ибо с ЖД вокзала поне уехать было некуда, только с авто.

Он, по традиции - был в другом конце города, да.
Был, конечно, вариант, позвонить Naire (Вешалке), но Вешалка на связь не входила.
Пришлось накорябать на местной стене сакраментальное уже "Naira Raine - вешалка" - и погрузиться в трамвайчик.

Трамвайчик вёз меня по середине города-героя Орла минут 40.
Ёбанный стыд.
Ребят, я не буду постить фотки, но...
ЦЕНТР ГОРОДА Орла - выглядит намного хуже, чем Припять, которая 30 лет без людей.
Ёбанный стыд...
Столько грязи и разъёбанных домов поне ещё не видело.
И это центр города.

Это рили пиздец.

А, уехать с автовокзала тоже было некуда.

Технически мне надо было с Орла до Калуги\Перемышля\Козельска - хоть куда, но...
Но вот хуй - никуда ничего не ходит, и не ебёт.

Кончилось тем, что поне взяло билет до Болхова, в надежде, что, может в него куда еухать? Там всего 80 километров, примерно, остаётся. И поехало в Болхов.

В Болхове была та же хуйня, что и в Орле, за минусом ментов и грязи.

Однако - уехать куда-то было совсем хуй.
Поне даже зашло на автостанцию и спросило: -А точно хуй?
На что поне уверили, что "Не точно хуй, а совсем безаговорочно хуй".

Рядом обнаружились таксисты.
80 километров за 2000 рублей.
Ессно, таксисты были посланы на хуй и поне городо пошло пешком.
Да, поне такая.

Как ни странно, сразу за городом, спустя каких-то 2 часа поне успешно застопило машину, которая и довезла поне аж до самого дома (винс, бля), и... тадаммм - всего за 100 рублей.
Спасибо тебе, мил человек, да.

А потом, поне взяло ящегЪ пыва, и ввалилось домой, чтобы произвести дезактивацию младших братьев, пострадавших при штурме радиоактивного грейферного Ковша Смерти

Поне пришлось положить в бочку со спиртом, и вдумчиво дезактивировать.
Спирт, после, конечно же, был вылит в пиво, ибо пиво без водки - деньги на ветер, да.

Ну а после, окончательно напившись, поне начало рассортировывать привезённый хабар, доставая его из самых укромных, кхемм, частей..
48-я часть: https://feannewed.livejournal.com/86118.html
50-я часть: https://feannewed.livejournal.com/86752.html












Спецоперация "Пони Хайпят Припять". Киев. Френлифаер. Майдан. часть 9

Эм. На чём я там остановился? На упоминании того, что злых бандеровцев, флагов и стройных колонн правосеков при въезде на территорию Незалежной не увидел?

Ну да, попадос.

Не увидел.

Зато увидел розового Ленина и негра. И от раздражения лёг спать.

Точнее - попытался.

Водила маршрутки врубил фильму.

(По ходу дорога длинная, и фильма было три), причём - все три на русском.

В маршрутке на Украине, для украинцев крутят русские фильмы.

Сука, неужели теливизор, блять, мне врёт???

[упороться.]



Но это я немного забегаю вперёд.

По приезду в Киев, первым делом, что мы сделали - это забежали в "Пузатую Хату".

Местный кошерный ресторанчик. Дорогова-то, конечно, но, впечатлений масса.

Можно, скажем так, восторженно матюгнуться: красота.

И.... Кабан не был бы кабаном, если бы с ходу не стал доёбывать кассиршу:

- А ничего, шо я москаль, вы меня понимаете?

На что кассирша бачила:

-Шо таки да, понимаю, гроши гони, кацапчик, и вообще - заходите ещё.

Чес слово - будут гроши - зайдём.

Ну а дальше, мы рванули домой к Мишане. Кабан - спать, я мыть поней и пить чаю.

Спать, конечно, Кабану никто не дал.

Спать он что-ли, в Киев приехал?

И, как там, у Великих: приехать в Киев, и не сходить на Майдан?  забухать с Вишпером?

Та на хрена тогда приезжать?

В общем, срочняком вызвонили Вишпера.

Вишпер сказал:

-Грейте водку.

А что он ещё мог сказать? Я бы сказал тоже самое.

Короче - мы двинули бухать с Вишпером.

Говорят, что с пывом в общественных местах вообще-то нельзя, но, если нельзя, а очень хочется - значит нам можно.

По крайней мере именно так я понял философскую тирраду его девушки "Дикий Ветер".

За что ей, кстати, отдельное спасибо.

Что было дальше - лошади помнят плохо, потому что ....

Потому что  Вишпер, блин!

Кажется, Вишп набрал ещё пиваса и подарил нам глобус ЧЗО.

Но это не точно.

Но с глобусом - верняк, без него мы бы дороги не нашли, отвечаю.
А потом... потом таки да, пони решили всё же чуток пошариться по Киеву, в поисках обещанных мне телевизором злых бандеровцев и фашистов.

И, как водится - ни хера-то и не нашли.

Хотя очень хотели.

Короче - ни бандеровцев, ни фашистов, ни, даже, злых червоных знамён известной в моей стране группировки.

Вот ни хрена. Голяк.

Абыдно, досадно, но ладно.

Разумеется, мы так подумали, и не без оснований, что поням....

Таки да, нужно сходить на Майдан.

И, до кучи, купить ещё пыва, и вытащить на сходку всех, кто был в Киеве из сталкерской движухи.

И, пони, разумеется, это сделали.

Каким образом пони добирались до Майдана по метро, пони не помнят, но что когда они крикнули в метро: "Хто не скаче, цей.... не наш" - народ не повёлся, и скакать не стал.

Пони опечалились, вагон с рельсон не сошел.

Следующее, что сохранила понячья память - это Майдан.
8-я часть: https://feannewed.livejournal.com/74685.html


10-я часть: https://feannewed.livejournal.com/75234.html

Спецоперация "Пони Хайпят Припять". Запах напалма по утрам. часть 8

Отвязавшись от ментов, и покинув унылый Курск, пони, я и Кабан погрузились в автобус.

Далее наш путь следовал через

[старый погост]

Кстати, кто читал "Фоллаут Эквестрию", тот уже от одного названия города захрюкал, я гарантирую.

Но, на самом деле, нам надо было на КПП "Юнакиевка", и далее до Сумов.

Первые приключения, конечно, начались на таможне.

Причём не на нашей, да.

На нашей-то мы, почему-то, никого не заинтересовали.

Даже, блин, как-то абыдно что-ли...

Поэтому мы, по традиции - обоссали им стену.

А вот дальше был погранпереход на Свободную, Украинскую, территорию.

К чему это я сейчас? Ах да, вы же помните ,КТО собрался в Незалежную?

Правильно, Мерх и Кабан.

То есть, -полтора мозга на обоих, да.

В смысле, не смотря на приглос, мы так и не договорились, к кому мы там едем, и погранцу ляпнули, что "К родственнику".

Погранец посмотрел на наши, не отягощённые печатью интеллекта постные рожи, окинул массу Кабана, и дрищавого меня, изрёк шо-то типа: Гы.

И решил нас потроллить.

Короче, не смотря на заявленный приглос, угадайте, кого двух из всего автобуса погранцы таки вяло, но со ржачем обшмонали?

Короче, как вы поняли - такое говно как мы, ни один патруль не остановит.

Поэтому уже скоро мы были на пути к Сумам, весело похрюкивая, и любаясь, внезапно - гламурным Ленином.

Таки да, даже пони удивились:

Впереди нас ждали Сумы.

От которых, млять, нам надо было проехать ещё часов эдак 5 до Киева.

А ещё нас ждали приключения.

На жопу.

А тепрь, внимание: все смотрят Первый канал, и все знают, что Киев, вроде как - там фашисты есть, факельные шествия?

Отгадайте, что первым делом увидел я, выйдя из маршрутки в Сумах?

Колонну Правого Сектора (запрещённой в РФ экстремисткой организации)?

Та вот хер.

Негра.

В количеству двух штук.

Кабан так жрал... что подкалывал меня всю оставшуюся дорогу до Киева.

Короче - фашистов увидеть не удалось, бандеровцев было не видно, а вот негр был.

Пони обиделись, и легли спать, аж до самого Киева.

7-я часть: https://feannewed.livejournal.com/74282.html

9-я часть: https://feannewed.livejournal.com/74827.html






Спецоперация "Пони Хайпят Припять". Ёбанный Курск! часть 5

Итак, поняш в 4-й уже, раз, приняли мусора, поням было холодно, Кабан задерживался, а полежать было негде.

Начинался

[Мёртвый Полдень]

Выпив ещё водки, поняши вышли из вокзала. Напротив было неприметное розовое зданьице, с вывеской "Автостанция".

Поняши обрадовались, ибо Кабан обещал приехать на автостанцию, а значит, далеко ходить было не нужно.

Как показали события дальше - зря поники радовались, но пока они об этом не знали.

Погуляв по вокзалу, поники наткнулись на местную идиллию:

Повторю - ПОЛДЕНЬ. Центр города героя -Курск.

Поскольку этот контингент нам явно не понравился, и был не так красив, как наша попутчиица на вокзале, с ними поники пить побрезговали и вернулись на вокзал.

Поней снова приняли.

На этот раз даже предложили чаю ,и, между делом так поинтересовались:

-Какого хуя?

В смысле: -Чё вы тут вторые сутки делаете?

PS.Таки да, к этому момент пони провели на железном кресле уже ПОЛТОРА, сука, дня!

А Кабана всё не было.

В конце-концов, ближе к 2-м часам утра от Кабана пришла SMS, что Кабан таки приехал, и ждёт на автовокзале.

Заебись, но, на самом деле - охуеть.

Оказалось, что автовокзал и автостанция напротив ЖД вокзала, это, ни хуя, блять, (одни эмоции, извините), не одно и то же, и ваще в разных частях города, километров так за 12 друг от друга.

Причём билеты на автобус надо брать вот уже "ща", а мы с понями вообще не в курсе где мы, в этом ебанном Курске.

Короче - "Это фиаско, братан".

И вот тут в силу вступает мрачное пророчество "Сталкер-Дура": "Мерх сольётся".

И таки да - слился, отправив Кабану мессагу: "Я *****, ебал *** вашу Припять! и вашу Зону! и вообще всех".

На что Кабан заржал, и приехал сам, с циничной ухмылкой: "Зажал 100 рублей на такси?".

На что поники тут же подъебали Кабана, что не 100, а 500, и, таки да, наши еврейские корни себе таких трат не допускают.

Кабан, конечно, не поверил.

Начал обходить таксистов с вокзала:

-200
-350
-Туда даже не ходите.

-500

Причём это те, кто стояли с разницей 1 метр друг от друга, а других не было, ибо ночь.

Однако, через "яндекс-такси", да, блять, считайте это уже рекламой, удалось договориться за 100 рублей.

Охуеть, товарищи.
Короче, Кабан таки такси взял, и мы уехали с ЖД вокзала на автовокзал.

Но от хуй - приключения на этом не закончились, да.

4-я часть: https://feannewed.livejournal.com/73582.html

6-я часть: https://feannewed.livejournal.com/74042.html

2) Анархо Вандальный Отряд SS в Припяти: Всё в говне!

Анархо Вандальный Отряд SS в Припяти: В ожидании трамвая…
Изображение
Тусклое серое небо ночного Киева злобно раздумывало плюнуть мне в морду очередной порцией дождя…
Приключение началось…
Изображение
Сойдя с поезда в тёплую Киевскую полночь, я сразу же попал в руки Мёртвого Человека, который раскинул их в сторону и любезно сказал:
-Ну, всё, брат, попал ты…
А после этого добавил, что остальные партийные товарищи подтянутся только в 15.00, и я понял, что таки да, я – попал.
Дедмен чихнул и двинул меня кулаком по плечу:
– Прикольно, что ты к нам приехал, Ведьмак!
– Да я вообще Припять люблю… Природы тут у вас красивые,– спокойно ответил я и медленно вытянул из рюкзака бутылку водки.
– Будешь?
– Ты же знаешь, я не пью! – спокойно ответил Дедмен.
Я знал, как Дедмен «не пьёт», и что именно он «не пьёт», но на всякий случай решил сменить тему, и достал москальскую колбасу.
В принципе – вышло не так уж плохо, но, как я убедился позже – хохляцкое сало было гораздо вкуснее. 
Поскольку спать нам было негде, а вообще-то, скажем так, хотелось, да и на улице начинался дождь…
Короче, мы «вписались» в ближайший к вокзалу 16-ти этажный дом..
Открыли дверь, поднялись на последний этаж, покидали у лифта коврики, завернулись в одеяло, подаренное мне красивой сталкершей (ага, именно так  ), и заснули.
Где-то в 12.00 нас разбудили дворники, которые пришли за новою метлой…
Поднимаю я так голову, смотрит на меня дворник, и любезно спрашивает:
-Камрад, а вы, *******, и что тут ******, делаете?
-Да мы, ****** в общем, *****, не поверишь – трамвая ждём.
Дворник, наверное, не поверил, но таки ушёл.
Мы покурили, и отправились на вокзал пытаться зарядить мобилу.
Впрочем, мобилу зарядить нам так и не удалось, поскольку свободных розеток на вокзале не оказалось, а на платную мы зажали гривен, купив вместо этого водки и сгущёнки. 
Плюнув на поиск розеток, мы, как были, в полевой форме бундесвера (ага, потому и SS) и рюкзаках, ломанулись в ближайший маркет закупаться жораниной….
Скажу сразу – нести на плечах три кило овсяной каши на завтрак, обед и ужин, было тем ещё занятием…
А уж жрать её весь поход, запивая водкой, тем ещё делом…
Спустя ещё час нам позвонили товарищи, и назначили точку сбора.
Когда я снова пришел в себя на станции «Полесье», вокруг меня в живописнейших позах стояла толпа ком.партии АВО в бундесверовском камуфляже.
Почему-то трезвая.
Первый Секретарь ЦК АВО внимательно осмотрел мою снарягу, и изрёк:
– Камрад Ведьмак готов к походу в Припять,– и, надев на голову кепку с революционной звездой, добавил,– Только ему понадобятся новые кроссовки.
Камрад Криг восторженно улыбнулся, и достал из рюкзака искомый предмет:
– Вот и лады! Но нам еще понадобятся фонарик и плащ-палатка.
Дедмен, ни минуты не сомневаясь, обнажил бицепс с татуированным висельником, и заявил, что будет отпугивать лесных страшилищ, комаров, и прочую летающую нечисть.
Изображение
Но круче всех в нашей команде всё-равно оказался Первый Секретарь ЦК АВО, ничтоже сумняшеся заявивший:
– В детстве я был командиром бойскаутов при ГУВД Гондураса. Умею разжигать костер с одной спички. Только спички нужны гондурасские. Правда, костёр мы жечь не будем, камрад Ведьмак, ибо палевно, поэтому фонарик выбрасывай в урну.
Выбрасывая в урну ненужный фонарик, я почему-то начал ловить себя на мысли, что если бы на моём месте очутился другой человек, оказавшись в компании с Первым Секретарём ЦК АВО, несколькими бойцами в полевой форме бундесвера, и человеком, с рук до пальцев ног расписанным мёртвыми людьми, он обязательно захотел бы пойти к мудрому Гудвину и попросить у него немножечко мозгов.
Но, поскольку мозгов у меня отродясь не было, я довольно окинул взглядом внушающую трепет компанию АВО, и подытожил:
– Значит, пять рыл. Замётано.
-А чтобы никто не догадался, операцию назовём «Всё в Говне». –добавил камрад Криг.
– Ништяк! –согласился я, - В двух словах, куда пойдём?
Компания оказалась офигенной.
Или офигевшей, это кому как больше нравится…
Короче, грузимся мы на вокзале в автобус…
Вроде бы ничего, но там такая фишка: в автобусе до Иванкова обычно ездят три калеки, и сразу за Иванковым начинается З.О.Н.А. …..
Но это ещё не всё…
В автобусе, помимо тех трёх калек ещё ездят до своего КПП, что по пути в З.О.Н.У. мен****, пардон, стражи порядка.
Изображение
В смысле, опять, пардон, Органы Охороны, во.
Ессно, все лица давно друг-друга в лица знают. ;))
Итого, заходим мы в автобус:
-Здрасьте, товарищ капитан Третьей Роты.
-Здрасьте, товарищи уё*******, нелегалы. 
Расселись мы по местам, товарищ капитан поднял мобилу, сообщил нашу численность на КПП, сказал, мол:
-Ждите, этих, *****, особо одарённых, - и отвернулся к окну.
Настроение упало.
Сразу, резко и напрочь.
Такой фееричный запал в самом начале похода….
Ну, этого ещё ни у кого не было…
Хотя, товарищ Первый Секретарь ЦК АВО подумал, и мы решили поиграть с мен***, пардон, Органами Охороны в справедливую сталкерскую игру «Догони меня мой протокол» (они ищут, а мы, соответственно – весело повизгивая и негромко матерясь бегаем).
Короче, товарищ Первый Секретарь ЦК АВО просто снял нас с маршрута на 10 километров раньше конечного пункта назначения.
Такой подлости от нас Служба Охороны явно не ожидала. …