Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Безуспешная попытка бросить материться.

Я обещал, что с нового года брошу материться...
Я погорячился.
Нет, я могу его купить, найду деньги, но... На хер ТАК жить? Тем более с такими.
Даже желаний не возникает. По ходу, я не современный.
[А ещё обо мне:]
1) Сталкер, диггер и любитель заброшек.
2) Да ,я обещал не материться, но, учитывая обилие быдла вокруг и картинку выше - не удалось, поэтому в данном ЖЖ есть ненормативная лексика в количестве более чем .
Если вас это коробит - удалитесь дальше не читая.
3) Я мизантроп. Поэтому циничен. Кому не нравится - направление выхода вы знаете.
4) А ещё я люблю цветных нарисованных лошатков.
Причём во всех смыслах люблю, и, да - сцены, где присутствуют цветные обнажённые лашатки - у меня тоже есть.
Если вы паладин на страже добра, и это вас коробит - дальше читать не надо, лучше уйти сейчас.

Для удобства записи немного разбиты по тегам, вот тут примерное оглавление из наиболее интересного.

Соответственно: дневник, поняшки, рецензии, юмор - теги почти интуитивно понятны.

Осень, рассвет..

"Второй день похода по Припяти, рассвет ноги не несут, количество мозолей на них не сосчитать. Ветер в харю вместе с дождём, ноги мокрые, иголки сосновые, мать их ети, во всех местах, буквально. Но на это всё уже наплевать. Осень. Красиво.
Комаров нема.

До села рукой подать но каждые пять метров болото и хоть ноги и мокрые, но идти в него что-то внутри не даёт.
Обходишь. Осень, рассвет, красиво!
Комаров нет.
А может и есть, но уже похуй, ты уже пьян.

Дошел до села, ищешь хату.
В этой насрано и размазано, в той полы содраны, в другой потолок обвалился, в десятой сатанинский алтарь и дохлые крысы выложены по контурам пентаграм, и хрен бы с ними, но вонь от них тут теперь навсегда.

Вышел из этого капища, разодрал рюк об торчащие из косяка %баные гвозди.
Не заметил.
Осмотрелся в поисках других домов.
Осень.
Дождик.
Красиво.
Комаров нет.
Или есть.
Но по хуй.

Переходишь дорогу как вдруг слышишь шум мотора и опрометью сигаешь в кусты, прямо на расслабившегося по нужде оленя.
Олень срёт по привычке, ты от удивления, но тоже красиво...

Роняя кал олень выскакивает на дорогу прямо под колёса проезжающей машины.
Водитель даёт по тормозам, и матерится в след убегающему лосю.
Да-да, я помню, что в оригинале это был олень, но уже по хуй, теперь Алень - это ты.

Да-да, именно так, с Большой Буквы.
Погоны выдают в водителе мента.
Время остановилось.
Мент матерится.
Дождик капает.
Ты лежишь мордой в лосиной куче.
Мент временно смотрит в другую сторону.

Осторожно поднимаешь лицо из оленьей кучи и тихо протирая глаза, думаешь — Господи! Хорошо то как!.. Осень... Рассвет...
Комаров нету."
АСАВ.
(с) dubase&Мерх.

Донецк - це Украина. Внезапное.

Решил тут в магаз сходить, купить тушняка, а то готовить лениво..

Выбор, короче, пал от на такую банко:

[Шо там?]


Для начала, спрошу - тока я могу жрать тушняк прямо из холодильника?

Или, точнее, мне одному его лень разогревать?

Скока нас таких, народ?

Но, поехали. По обзору.

Банка - говно, жесть мягкая, заминается при открытии. Не люблю такие банки. За банку - однозначно - 3 балла.
Цена: 56 рублей шоли? За цену, таки да, 5 баллов. Та оно больше и не стоит.

Внешний вид ,конечно, не особо, жиру, скажем - чуть больше, чем нужно. 3,5 балла, короче.
По вкусу, к слову - солёная, жрать таки можно, да, но, жидкова-та. Кусочков, чтоб прям - ну нема.
Поэтому за вкус - 4.
За отсутствие надписей на языке производителя - короч, 2 балла.
Я, мля, импорт беру, типа ,али як?
А, ну и, под занавес - Донецк - це Украина, да.

Так и написано ,вот пруф:


Общая оценка по результату сего злобного произведения неведомого мне кондитера - 3,5 балла.

А, и это, шоколад где? Где, блять знаменитое "сало в шоколаде"?

Негодую.






Лирика и снайперка.

Сидрей подошёл к окну.
Снизу всё было залито химикатом. Тел мутантов видно не было, кроме одного живого, что стоял на ящике. Видать самый умный из них, или самый быстрый.
Сидрей подвинул один из столиков вплотную к окну. Потом открыл створку находящеюся на уровне головы, чтобы не бить стёкла, и высунул наружу ствол винтовки.
Нужно было избавиться от монстра. Но сейчас тот им не угрожал.
— Лирика.
Пегаска рассматривала помещение.
— Не хочешь поучиться пострелять из снайперски? – поинтересовался он.
Лирика сначала призадумалась, но потом ответила:
— Давай.
Как оказалось, пегаска была садисткой. Сначала она отстрелила ушки мутанту, аргументируя это тем, что не может понять куда летят пули. Сидрей пытался объяснить, что с такого расстояния вообще ничего рассчитывать не надо, что нужно просто разместить цель в середине окуляра прицела. Но Лирика, видно, не хотела останавливаться, и приступила за другие части тела монстра.
— Да! Получи! – радостно провопила пегаска.
— Надеюсь, это ты радуешься тому, что монстр мёртв, а не тому, что ты отстрелила ему последнюю конечность.
— Мёртв, мёртв он. Можно я ещё постреляю?
— В твоём распоряжении двадцать выстрелов.
— Спасибо, — произнесла Лирика и опять прильнула к оптическому прицелу.
(с)Фоллаут Эквестрия "Магия Прогресса".

15 причин купить топор.


1)Топор подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина. Им можно забить пони-хейтера.

2)Топор универсальный инструмент. И им - можно забить пони-хейтера.

3)Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется. И им - можно забить пони-хейтера.

4)Топор связывает нас с корнями. Всем известно. И им - можно забить пони-хейтера.

5)Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор? Вообще можно. О пони-хейтера.

6)Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно? И им - можно забить пони-хейтера.

7)Топор «неоружное» оружие. По закону этой страны, топор — инструмент. Заебись, да? А ещё, - им можно забить пони-хейтера.

8)Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как «Ладу», можно модифицировать бесконечно. И им - можно забить пони-хейтера.

9)Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола. Или в голову стоящего рядом пони-хейтера.

10)Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре. Особенно с пони-хейтером.

11)Топор устрашающ. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор? И им - можно забить пони-хейтера.

12)Топор — отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков. И с детства учит, что им - - можно забить пони-хейтера.

13)В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы. И даже валили пони-хейтеров.

14)Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает. И им - можно забить пони-хейтера.

15)В топоре никогда не кончаются патроны, что в случае Зомби-Апокалипсиса критически важно.Но лучше им, всё же - забить пони-хейтера.

Блюющие поняшки

Зря, вы, кстати, против поняшков.
Поняшки, по сути, те же сталкеры.
Вот в каком [b]детском[/b] мультике вы ещё увидите блюющую в ведро пони, которая обожралась пирожков с земляными червями?
PS.1 сезон 4-я серия если чё.

Перекрёсток

Ради хохмы ответ на вопрос: "О чём ты думаешь, закрывая глаза".

Когда закроя я глаза,
Засыплет листьями твои дороги.
Травой покроется слеза,
И тишина внезапно обернётся.

Когда забудешь Припять ты,
Всё постареет очень быстро.
И  не согреет рук твоих,
Холодный ветер бета-плюс распада.

Без слов… Без слёз…
Без слов, без слёз и без тревог.
На перекрёстке Корогодского распада,
И жизнь твою не сохраня,
Простимся мы на вечный срок.

Когда закрою я глаза.
На перекрёстке двух дорог.
На перекрёстке двух дорог,
У Корогодского распада,

Простимся мы на вечный срок,
И век тебя не будет рядом.

Дождём осыпятся цветы,
И  в небе изотопы засияют.
И на осколках пустоты
Тебя как пепел закопают.

Глаза закрою я твои.
Без слов… Без слов, и без упрёк,
На одиноком перекрёстке
На перекрёстке двух дорог.

Про котелок.

Злобного юмора пост.
Внезапно, на серьёзном, казалось бы вопросе услышал мнение ,что в походе нельзя использовать котелок.
Причём потому, что при юзании его на костре его потом нельзя отмыть.
[Этот проходил со мной 16(!) лет]

Данный котелок с фото ходит с админом уже 16 лет. Сколько он отходил до меня - понятия не имею. Но, он что, за 16 лет такой немытый-немытый и после костра его реально нельзя отмыть, или у кого-то просто руки кривые?







НРБ и радиация

Ситуация 1:
- Ага, 8 миликов? Приииикккольно, пошли отсюда?
- Не, счаз покурю и пойдем.

Ситуация 2:
- Воду в припяти я пить не буду! Понесу все на себе.
Через два дня 99,9% заявляющих подобное хлебчут водичку из пристани иногда фильтруя ее через потную футболку.

Ситуация 3(уже после того как похлебали из пристани):
- Ну ладно, теперь здоровье будем беречь. Пойдем воды из Припяти наберем. А сколько идти?
- Час.
- Ой впадло. А до семиходского старика?
- Пол часа.
- Ой впадло. Пошли на пристань.

Ситуация 4:
- А может пойдем на станцию фторирования воды попросим?
- Палево.

Ситуация 5:
- О! Яблочки\абрикоски\ягодки!!!!111 Налетай!!!!11 (и срать на то, что светит миллик, а рядом могильник).

Ситуация 6:
Крыша шеснаря. Вечер, водка рекой.
- Сколько там по бете?
- Ууууу… в сто раз превысило. Круто. (*роняет бутерброд на рубероид, поднимает и съедает).

Я к чему? Опасность радиации в том, что постоянно хочется положить на нее болт и поверьте, 99% из тех людей с которыми я ходил именно так и поступают.
Какая разница, сколько светит по альфе, если и так все на все плюют? (не думайте, что будете исключением - это дорога в радионуклидный адЪ). Думаю, максимум что вам нужно для ЧЗО это желтая терра. В остальных местах вы будете гулять все ровно, дорогой дозик или дешевый. А на остальные деньги лучше купите вкусняшек проводнику.

P.S.
А вообще, если следите за здоровьем: не бухаете там, диеты всякие и т.д. будте уж последовательны. Не суйтесь в Припять, не суйтесь в грязные села. Если пойдете туда – НРБ все ровно нарушать будете за милую душу.

(с)Маркіян неведомый украинский письменник.

На фотке Джимми Сайд.